결혼, 그 환상의 사슬을 넘어서

이런 환상 모순 --- 정신적 사슬에서 탈출하라(미성숙한 정신---꿈깨라?! 만화 세대) 가상현실

환상의 현실화 작업에 실패한 사람들... 정신적 결함(공주병, 왕자병)

신델레라 컴프렉스, 바보온달 컴프렉스의 환상을 한평생지니고 사는 남자 여자(불쌍한 존재)

저런 남자하고 한 번 살아보았으면.... 전런 여자하고 한 번 살아보았으면

환상 1)박력있는 싸나이가 멋있어 결혼 했더니 얼굴에 상처가 아물날이 없더라

환상 2)결혼하기 전에는 그녀가 그이가 최고 같더니, 결혼 후에 보니 지천에 널렸더라

환상 3)수더분한 남자 좋아서 걸레와 수건을 구분 못하더라.

환상 4)너저레한 처녀 깔끔한 남자 하녀취급하더라

환상 5)막내에게 시집가면 부모봉양 피할줄 알았더니....

환상 6)왜 나보다 못난 여자들이 잘난 남자들과 결혼 할까?못생긴 남자들이 미인들과 결혼?

환상 7)왜 마음에 드는 사람들은 다 유부남(유부녀)일까?-비엔나 여학생들의 하소연

환상 8)연애는 멋있는 이수일과 하고 결혼은 돈많은 김중배와 한다--이수일과 심순애 모순

환상 9)

환상10)

환상11)

환상12)

환상13)...

29세의 위기감--부모들의 압력--총각들의 입장에서 잘 익은 보물을 줍는 것

처녀들의 입장에선 마지막 평가절하의 비참한 순간--오판의 위험

궁합 사주팔자 신앙적 궁합--끌림 신앙적 일치 평생혼자밖에 살수 없는 사람들

結婚(結婚) ?을결 혼인할 혼

독일어 하이라트 교회 예식 트라우웅(Trauung) Trauen신뢰하다는 말에서 파생

1. 흔들리는 결혼 무엇 문제인가? 실패의 이유들

1)인스턴트시대, 지우개가 없는 시대, 복사기 시대, 리모콘시대,

끝없이 편해지려는 인간의 욕망 문화적 환경이 인간의식을 지배

텔레비젼 시청 너무 챠넬을 자주 돌리는 사람

미련하게 전혀 유익하지 않고 쓸데없는 프로그램을 시청하는 사람

결혼이 지상에 사는 동안 하나님앞에서 깨어질 수 없는 언약이라는 확신의 결핍

ぢ하나님이 짝지어 주신 것을 사람이 나누지 못할지니라っ (마 19:6)

2)결혼에 대한 비현실적인 기대(환상의 현실화 실패--이강률--환상은 즐거워--비극이 제외됨)

결혼은 요술(magic)이 아니라 고된 노력(hard work)으로 이루어 나가야 할 창조적 예술입 니다. 대부분의 실패한 결혼의 배후에는 이상이 아닌 마술적 망상(妄想)이 도사리고 있습 니다. 조각작품을 빗어나가는 손길과 노력

3)남여 사이의 {이해와 대화(Communication)}의 단절

하나님께서는 성도와의 교제의 수단으로 성경과 기도를 사용하셨습니다. 대화는 함께하는 삶의 의미와 보람을 위한 본질적인 요청입니다. 바람직한 부부관계의 형성은 ぢ커뮤니케이션っ 의 열린 통로와 기술이 없이는 불가능합니다.

4)결혼에 대한 준비성의 결여(결혼에 관한 정신적 준비--물질적 준비?)

결혼에 대한 중요도를 인식하는 만큼의 물질적, 도덕적, 철학적, 영적 준비들이 필요

준비하지 않고 {해치워버리는},{우발적인} 해프닝으로서의 결혼은 후회와 파경을 가져옴

하나의 인생에 있어서 통과의례로 착각

2. 결혼(結婚)이란 무엇인가?(정의)

1. 결혼을 어떻게 정의할 수 있는가? --기독교적 관점에서--

ぢ결혼이란 하나님 앞에서 그리스도 안에 있는 두남녀가 전생애를 함께 하기로 전인격을 드려

언약하는 전적 헌신을 의미하는 의식이다.Norman Wright

ぢ이러므로 사람이 그 부모를 떠나서 아내에게 합하여 그 둘이 한몸이 될지니라っ(창2:24/마 19:5)

1)남녀간에 있어서 서로 필요한 부분을 보완과 성숙시키는 것

창 2장 18절 ぢ사람의 독처하는 것이 좋지 못하니 내가 그를 위하여 돕는 배필을 지으리라.っ

2)인간의 고독을 해결해 주시는 하나님의 독특하신 처방

창2:18-창조기사 좋았더라, 좋았더라

ぢ사람의 독처하는 것이 좋지 못하니...っ

Johm Milton은 ぢ고독은 하나님이 보시기에 처음으로 좋지 못한 것이었다.っ라고 하였습니다.

3)미래의 세대를 계승

창1:28 하나님이 그들에게 복을 주시며 그들에게 이르시되 생육하고 번성하여 땅에 충만하라.

오염된 결혼 문화-----남녀간의 거래 상품화 교환조건

궁합이 맞지 않다고 부모들의 반대 구체적 예화(실패한 사례 성공한 사례)

아무리 상대방의 성품이 좋아도 좋아도 안고싶고 안기고 싶은 충동이 일어나지 않으면 결혼해서 안된다.(속궁합이 따로 있는 것이 아니다--차가운 성녀와 살수 있는 남자 없고 거룩한 남자와 살수 있는 여자 없다)

인간에게 있어서 성의 중요성--하나님의 심술인가?

하나님의 축복 결혼이라는 제도권안에서 즐기도록허락하신 또다른 축복) 첫날밤 --초야

불신자들의 세계--궁합 사주팔자 신앙적 궁합--끌림 신앙적 일치 궁합이 맞아야 잘산다.

2. 그리스도인들에게 있어서 결혼의 기준 신앙적 궁합

1)상대방이 그리스도인인가? 이석남집사 불신결혼 급조세례 사랑하기 때문에

여러 가지 위험부담--극복할 수 있는 장애물--전도사로 파송 예화

っ너희는 믿지 않는 자와 멍에를 같이하지 말라っ(고후 6:14)

2)우리는 공동의 삶의 목표를 위해서 함께 헌신할 수 있는가?

ぢ두사람이 의합지 못하고야 어찌 동행하겠으며...っ(암 3:3)

3)우리는 결혼까지 육체적인 순결을 유지할 수 있는가?

ぢ하나님의 뜻은 이것이니 너희의 거룩함이라 곧 음란을 버리고 각각 거룩함과 존귀함으로 자기의 아내 취할줄을 알고...っ(살전 4:3,4)

보체고 졸갑증을 부리는 총각들---치러야할 대가는 엄청나다.

4)양가의 부모의 동의를 얻는 일에 주님을 의지하는가?

ぢ자녀들아 모든 일에 부모에게 순종하라 이는 주안에서 기쁘게 하는 것이니라っ (골 3:20)

5)우리는 주님의 때에 결혼하기까지 기다릴 수 있는가?

ぢ천하에 범사가 기한이 있고 모든 목적이 이룰때가 있나니っ(전 3:1)

3. 행복한 결혼을 준비하는 사람들이 해야할 일(연애, 약혼자)

1)진실한 사랑을 표현하십시요--거짓된 사랑이 판치는 세상.

그리스도인의 아가페(agape)적 사랑의 본질은 {주는것(요 3:16)}이며 표현되어야 하는 구체적

당신은 언제 상대방에게 자신의 사랑을 구체적으로 표현해 보였습니까?

단계적으로 표현--바라만 보는 사랑--이 녀석 뭔가 좀 문제가 있는 것이 아닌가?

2)상대방의 입장에서 생각하고 이해하는 훈련을 하라

용서를 구하고 용서하는 일에 인색하지 마십시오. 소리라고 말하지 않는것(자존심 포기)

ぢ서로 인자하게 하며 불쌍히 여기며 서로 용서하기를 하나님이 그리스도 안에서 너희를 용서하심과 같이 하라っ(엡 4:32)

3)창조적인 언어생활을 향유합십시오. 감정을 적절히 표현하고 나타내라

ぢ유순한 대답은 분노를 쉬게 하여도 과격한 말은 노를 격동하느니라っ(잠 15:1)

ぢ다투는 여인과 함께 큰 집에서 사는 것보다 움막에서 혼자 사는 것이 나으니라っ(잠 21:9,19)

4)다른 사람과 비교하지 마십시요.--결혼하고 보니까 좋은 사람이 지천에 널렸더라(유학생)

당신의 남편(아내)을 다른 남편(아내)과 비교하지 마십시요. 비교의식은 비교된 대상과 자 신에 대한 이중의 증오와 혐오감을 가져옵니다.

ぢ변화시키려고 하지 말고, 있는 그대로 받아들이라っ

김춘수의 꽃 --- 상대방에게 의미를 부여하라

5)할 수 있는 서로 멀리 오래 떨어져 있지 않아야 합니다. 고무신 바꿔신은 짝순이

사회 심리학 유친이론

남성 시각적인 약점 여성은 청각적인 약점

고전7:5 ぢ서로 분방하지 말라 다만 기도할 틈을 얻기 위하여 합의상 얼마 동안은하되 다시 합하라 이는 너희의 절제 못함을 인하여 사단으로 너희를 시험하지 못하게 하려 함이라っ

6)성생활에 대한 바른 철학과 바른 태도를 가지십시요.

성(性)은 하나님의 선물입니다. 성 그 자체는 결코 죄가 아닙니다.

성에 대한 오해된 죄의식이 많은 그리스도인의 부부생활의 기쁨을 좌절시키고 있습니다.

고전7:3 ぢ남편은 그 아내에게 대한 의무(성적)를 다하고 아내도 그 남편에게 그렇게 할지라っ

7)죄를 이기는 승리로운 영적생활을 사십시요.

죄는 개인과 가정을 파괴하는 가장 무서운 적입니다.

ぢ마귀의 궤계를 능히 대적하기 위하여 하나님의 전신갑주를 입으라っ(엡 6:11).

두 사람의 영적 무장없이 진정으로 행복한 결혼은 이루어질수 없습니다.

3. 진정한 결혼: 떠나기와 합하기

하나님께서는 인류의 첫 결혼에서 반듯이 지켜져야 할 결혼의 영원한 규례를 선언

ぢ그러므로 남자가 부모를 떠나 그 아내와 연합하여 둘이 한 몸을 이룰지니라.っ

이 말씀은 성경에 네 차례나 반복(창2:24,마19:5,막10:8,엡5:31). 이상적인 결혼의 바른 원리

하나님의 설계도는 먼저 남자와 여자가 부모를 떠나야 할 것을 지시

부모를 떠난다는 것은 절대로 부모를 무시하거나 제쳐놓는다는 뜻이 아니다.

또한 지리적으로 멀리 떠난다는 뜻도 아니다.

부모를 떠난다는 뜻은 부모와의 관계가 새롭게 변해야 한다는 것을 의미한다.

1.떠나기 위한 조건

부모를 떠나기 위해서는 다음과 같은 조건이 충족되어야만 한다. 그렇지 않으면 가출이거나 도피

1)영적 성장

남자와 여자가 결혼을 통하여 함께 하나님을 섬기면서 그분의 뜻을 이루려는 결단이 가능

2)육체적 성장

남자와 여자가 서로 를 성적으로 받아들일 수 있는 수준까지 육체적으로 성장

3)정신적 성장

정신적으로도 서로를 원하고 서로를 감당하고, 서로를 책임질 수 있는 수준까지 성장

4)경제적 능력

남자와 여자가 스스로의 밥벌이를 할 수 있도록 직업과 집안 살림에 익숙해져 있어야

2.떠난다는 것의 의미

부모를 떠난다는 것은 남자와 여자가 성인이 되어 서로 제1차적인 책임을 지는 관계가

되기 위해서 부모와는 제2차적인 중요성과 가치를 갖는 관계로 변하는 것

1)장소적으로는 부모의 그늘을 떠나 다른 거처(방이나 집)를 차지한다.

자녀라도 한가정의 영역을 지키는 권위자가 되었음을 인정

그러므로 부모도 예의를 지켜야 하고 함부로 그 영역을 침범해서는 안됨

2)정신적으로는 부모의 직접적이고 책임 있는 보호와 간섭을 벗어나는 것

부모의 생각, 견해, 태도보다 배우자의 그것들과 조화를 이루는 데 더욱 신경을 써야함

어떤 일을 계획하고 결정하고 도움을 요청해야 할 대상이 배우자라는 것을 의미

3)성적으로는 이제 성을 사용할 수 있다는 허용을 받은 것--결혼식 허가서

4)경제적으로는 부모로부터 독립하는 것을 의미

부모의 일을 돕거나 그 수입을 부모님께 드리고 필요한대로 타서 썼지만

이제는 재정을 아내와 함께 관리하게 되었다는 의미(누가 관리할 것인가?)

5)영적으로는 한가정의 대표로서 하나님을 섬기는 일을 스스로 결정하고 실행하는 것.

때때로 우리는 부모에게서 떠나지 않고 결혼생활을 하는 경우를 보게 된다. 그럴 경우 어떤 문제가 생기는가?

경제적인 면에서:__________________________________

장소적인 면에서:__________________________________

정신적인 면에서:__________________________________

영적인 면에서:___________________________________

당신은 어떤 경험을 가지고 있는가? 또 그 대책은?

__________________________________________

3. 떠나는 훈련-떠나 보내는 훈련

ぢ고부간의 갈등っ 은 결혼한 여자라면 누구나 겪는 고초이다.

이것은 며느리에게도 시어머이에게도 참으로 감당하기 힘든 전투이다.

승자도 없고 패자만 있는 것이 이 전쟁이다.

그 주된 이유는 부모와 자녀가 서로 떠나 는 법을 모르고 거기에 익숙하지 않기 때문이다.

4. 진정한 결혼:둘이 하나되는 하나님의 창조원리 1+1=1

결혼전에는 1+1=2이지만 결혼한 이상 두개체가 아니라 한몸

1.ぢ둘っ로 ぢ하나っ를 건축하는 일

1)육체적으로(혹은 장소적으로):먼저 부부는 다른 어떤 사람들과도 분리되어 둘만이 따로 동 거해야 한다. 둘만의 관계와 영역은 절대 비밀이 보장되어야만 하는 신성불가침한 영역

2)성적으로:가장 기본적인 수준에서 연합은 성적인 관계 혹은 육체적인 연합을 의미

(고전 6:16). 하나님께서 성(性)을 창조하셨고 축복하심.

성의 남용 또는 오용하는 것은 나쁘지만, 올바른 관계 안에서의 성은 성스럽고 고귀한 것

3)영적, 정신적으로:하나님을 함께 섬기며 서로를 영적으로 돕는 것을 의미

영적인 연합을 위해서는 하나님을 아는 지식과 섬기는 방식에 있어서 일치 해야함

영적 정신적인 일치는 모든 삶에 행복과 성공을 가져다 줌

4)인격적으로:연합이란 것이 둘다 획일적으로 똑같아야 한다는 것을 의미하지는 않음.

남편과 아내는 여러가지 서로 다를 수 있다. 그러나 성품과 사고 방식은 조화를 이루어야 함

5)경제적으로 : 남자와 여자의 연합은 노동과 가사(家事), 수입과 지출 등의 구체적인 삶에 있어서의 일의 분담과 협동을 의미한다. 남편과 아내는 한 팀(team)이다.

2. 하나됨이 주는 유익

1)하나님의 창조 목적을 이룸

가정(Home)은 하나님께서 결혼을 통해서 사람에게 주신 가장 안전하고 복된 터전.

그곳을 중심으로 하여 하나님께서 사람에게 허락하신 성과 노동이 이루어지며

자녀들이 태어나서 생육하고 번성하는 일이 가능-- 하나됨을 통하여 고귀한 공동체를 이룸

.

2)자녀를 얻는 기쁨

자녀를 보면서 우리는 창조의 신비를 느낀다.

부부를 닮아 태어난 아이를 보면서 우리가 하나님의 형상이라는 엄숙한 사실을 인정하게됨

3)성적인 만족과 정신적 안정감

성생활은 하나됨의 실제적 행동이며, 하나됨을 표현하는것 성적인 만족과 출산의 영광을 맛봄

4)인격적 성숙과 종교적 성숙

한몸이 되면서 남자와 여자는 성숙해짐 남여간의 사랑도 하나님의 사랑을 닮아가면서

더 높은 단계로 성장

5. 행복한 결혼을 위하여 둘이서 해야할 일

1. 하나님의 사랑과 부부의 사랑을 이해해야 한다

돕는 배필을 창조하여 서로 사랑을 느끼고 서로를 이해하게 하셨다.

하나님은 원천적 사랑에서 상대적 사랑을 만들어 주셨다.

그런고로 결혼에 성공하려면 하나님의 사랑을 이해해야 하며

그 사랑을 이해하기 위해서는 신앙생활을 하면서 하나님의 말씀을 배워 알아야 한다.

더욱 그 사랑을 소중하게 가꾸고 성숙시켜야 한다는 사실을 깨달아야 한다.

3. 선택과 하나님의 섭리를 재인식해야 한다.

성공적인 결혼을 위한 여러가지 비결들 중에 ぢ잘 선택하라っ는 항목은 빠지지 않는다.

그러나 아무리 잘 선택했다고 하는 결혼도 살다가 보면 후회가 없을 수 없다.

선택에 대한 회의는 결혼이라는 배를 침몰시키는 보이지 않는 작은 구멍이다.

4. 행복한 결혼생활을 위한 준비는 지금도 늦지 않았다는 사실을 명심해야 한다.

결혼을 위하여 충분한 교제 기간을 갖고 준비를 잘하는 것이 좋다는 것은 분명한 사실이다.

그러나 그 교제와 준비만으로 그 결혼 생활 자체가 문제없이 이루어지는 것은 아니다.

더구나 충분한 준비없이 결혼했다면 그 결함과 부족함은 더 두드러질 것이다.

결혼을 위해 자기의 부족한 점을 채우고 필요한 여러가지를 배우는 데는 결코 늦는 법이 없다.

지금도 많은 부부들이 이 분야에 대하여 책 한권도 읽지 않고 결혼생활을 한다.

그들은 요리, 자동차 관리, 정원 가꾸기 등에 관한 책은 많이 보고 연구하지만

결혼생활의 원리와 기술에 관해서는 배워야 한다는 것조차 생각하지 못한다.

5. 예기치 못한 기습과 복병을 이겨낼 각오가 있어야 한다.(가정의 위기관리 능력)

결혼의 탐험로에는 당신이 생각하지 못했던 장애물과 함정과 독충들이 들끓고 있다.

이런 유혹과 고난은 그 부부의 하나됨을 불같이 시험한다.

그 부부의 하나됨이 무엇에 기초하고 있는가를 드러내 보인다.

하나님의 진리와 사랑에 기초하여 결합한 ぢ한몸っ은 진동이 계속되면 풀어지는 나사가 아니라 오히려 접착력이 증가하는 벨크로 접착포와 같다.

6. 서로 조화를 이루기 위하여 먼저 자신을 수정해야 한다.

자기의 주장이나 길들이기를 할 것이 아니라, 피차의 조화를 이루는 데 중점을 두어야 한다.

빚어지는 갈등을 잘 조화시키며 그 가운데서 가깝고 깊은 관계를 유지하는 것

7. 함께 가정생활의 기준과 목표를 정하고, 설계하고, 실행해야 한다.

결혼 전에 계획을 세웠어도 결혼하면 많이 변했음을 바로 알 수 있다.

빨리 목표를 수정하거나 보충해서 구체적인 계획을 만들어야 함 (인고위성:궤도수정)

합의된 목표가 없으면 아루리 좋은 성격과 매너를 가지고 있어도 공연한 낭비나 갈등을 일으킴 실현 가능한 목표가 있으면 성취 의욕이 생기고, 서로 힘을 합하여 이룰려는 협동심이 발동됨

6. 행복한 결혼의 파괴자 갈등의 관리

ぢ갈등っ은 인간관계의 발전과정에서 나타나는 정상적이고 자연스런 현상입니다.

남여간의 갈등은 각각 다른 의견, 가치관, 생활관습, 가정환경으로 인하여 필연적인 것임

이 갈등을 어떻게 다루느냐에 따라 남여관계가 더 발전되거나 파괴될 수 있음

25-30여 년 다른 환경, 즉 가정 분위기, 습관, 성격, 교육환경 --당연히 갈등은 있게 마련인 것

그런데 문제는 그 갈등을 어떻게 처리(해결)하느냐 하는 기술적인 문제입니다.

1. 갈 등의 원인들

(1) 성격, 성품차이 :성격이 달라서 헤어져야한다는 핑계--두사람이 성격이 달라야 한다.

조화를 이루느냐 이루지 못하느냐는 기술적인 문제

(2) 습관, 기질 차이 :각기 다른 가정의 분위기에서 성장했기 때문에 습관 다를 수밖에 없음

(3) 가치관의 차이 :같은 배를 타고 가는 인생항로에서 같은 목표와 비전을 가져야 합니다.

(4) 분노, 성내는 것: 감정을 상하게 함 감정은 인격 학식 교양 그 어느것보다 우선한다

(5) 대화부족과 대화의 단절:아는 밥도 자자 경상도 사나이

결혼전 변사같은 사람이 결혼후 꿀먹은 벙어리로 둔갑

(6) 타인과 비교하는 것: 자신과상대방을 모두 비참하게 만듬--열등감과 우월감 제조기

(7) 성에 대한 그릇된 태도 및 부조화:하나를 이루는 것을 위해 두사람이 똑같이 노력하고 개발

0 종족의 번식

0 성생활의 교제와 기쁨 - 하나 됨, 연합

0 특권 - 인격적인 성숙 인간에게는 성에 대한 필요(need)가 있음

0 제도 안에서 같이 즐겨야 하는 것, 성생활을 정죄,기피하는 것,

이혼의 사유 중에 성적 부조화와 하나 되지 못한 것 때문에 헤어지는 경우

(8) 상대방의 부정,외도:주부들의 상담 통계에 의하면 남편의 외도가 갈등의 요인이 되는

경우40.1%이고 여성 외도로 인한 경우 9.1%

(9) 목표 없는 생활

(10) 상방의 독단, 독선

과거에 이런 신념을 가진 처녀 총각이 살았습니다.

여자와 북어는 사흘에 한 번씩 두들겨야 제맛이 난다

남자와 멸치는 사흘에 한 번씩 뽁아야 제맛이 난다.---한번 상상해보라 지옥의 이미지

2. 갈등의 관리 기술--해결방안

(1) 문제는 공격하지만 결코 사람을 공격하지 않는다.

(2) 물건보다 사람을 귀히 여긴다. 차에 기스가 난 것, 옷이 상한 일 등으로 사람을 모욕

(3) 서로 입장을 바꿔 놓고 생각해 본다.(역지사지)

(4) 미리 대화의 방법을 결정해 둔다.--존칭어를 사용한다

(5) 우리는 목소리를 조종한다. 소리가 높고 심한 말은 우리 스스로 자제하지 못한다는 징조

(6) 상대방이 주장하는 것에 즉각 대응(즉각 반응)하기 전에 그 말들을 되뇌어 본다.

(7) 지나치게 방어만 하지 말고 나의 잘못일지도 모른다는 태도를 가진다. "내 탓이오っ

(8) 상투적인 표현을 피한다 ぢ당신은 언제나 ... 항상っ와 ぢ 한 번이라도...っ

(9) 상대방이 과거에 저지른 과오를 입 밖에 내지 않는다.--재방송,

(10) 우리는 용서를 구하고 용서하는 일을 확실히 한다.

(11) 상대방이 사과할 때까지 기다리지 말라. 허기진 자존심 져서 이기는 비결을 터득하라

6. 또다른 삶의 유형: 독신생활

저런 사람과 결혼하려면 차라리 독신이--또다른 대안

소크라테스의 충고 나도 한때는 독신 주의자였다.

바울의 위대성 부모님들 걱정 끼치지 말라

신부들과 승려들의 독신 생활 김동길교수 허혁교수

만혼:안병무박사 박영숙여사 국제결혼

1. 독신자들의 유형

(1) 미혼자 (2) 이혼자 (3) 남편이나 아내를 사별한 사람

2. 독신생활로 머물러야할 경우

(1) 탄생 - 육체적으로 성생활(性生活)이 불가능한 사람(은사)

(2) 인생 - ① 갑작스러운 수술이나 상처로 결혼이 불가능해졌거나

결혼의 필요와 흥미를 느끼지 않는 사람

② 부부가 함께 살다가 한편을 사별한 수 재혼을 필요로 요하지 않는 사람

(3) 신앙 - 하나님께 헌신할 목적으로 독신을 선택한 사람(눅2:36, 37/고전9:4이하)

3. 독신생활에 대한 올바른 이해

(1) 독신생활은 행복할 수 있습니다.

독신생활의 모범은 예수 그리스도와 바울 사도입니다. 그들은 결혼생활이 없이도 위대한 삶을 살수 있었습니다. 초대교부 제롬(Jerome)이나 위대한 하나님의 사람 성 Augustine은 독신생활을 긍정적으로 평가하였습니다. 독신생활은 좋은 것입니다. 그러나 꼭 요구되는 것은 아닙니다.

(2) 독신생활은 유익할 수 있습니다.

고전 7:25-37에서 우리는 몇 가지 독신생활의 유익을 지적할 수 있습니다.

① 이 세상에서 덜 환난을 당합니다(가족적인 환난).

② 개인적인 어려움을 덜 당합니다.

③ 더 많은 시간적인 여유를 갖게 됩니다.

④ 주님을 기쁘시게 하는 일에 더 집중할 수 있습니다.

4. 독신생활에서 극복해야할 문제들

1. 고독(Lonliness) 강아지 고양이

2. 자아가치(Self-worth) 상호인정

3. 소속감(Belongingness)

4. 성적인 욕구(Sexual urges)

5. 부정적 감정들(Negative emotions)

6. 사회적 편견(Social prejudice)

5. 올바른 독신 생활을 위하여

(1) 하나님께서 인생들에게 기대하시는 생활양식(life-style)은 다양한 것입니다.

(2) 우리의 고독은 성격적 교제에 근거한 그리스도인의 우정으로 극복될 수 있습니다.

(3) 우리의 영적 사명은 가정이 없을 때 더욱 효과적으로 성취될 수 있습니다.

(4) 우리의 삶은 가정만을 통해서가 아니라 복음전도를 통하여 미래로 계승되며

우리의 전도를 받은 사람들은 가장 바람직한 우리의 후손들입니다(고전 4:15).

(5) 독신생활은 선택하여 주를 위해 살아가 사람들에게 주님의 놀라우신 보상이 있습니다

(마 19:27이하 /눅 18:28-30).

6. 기혼자들의 독신자들에 대한 태도

(1) 정죄하거나 편견을 가지고 대하지 말라.

(2) 그리스도 안에서의 형제와 자매로 따뜻한 사귐을 베풀라.

(3) 주님의 일에 적극적 참여를 격려하고 참여케 관련된 지원을 베풀라.

*.부모들의 속 그만 섞혀라. 29세의 위기. 왜곡된 가치관

***정신적 이별 징후 테스트***

결혼은 거짓말로 더불어 시작된다는 말이 있다.

다음의 항목을 살피면서 나에게는 헤어져야만 할 징후들이 없는지 살펴보십시오.

( ) 1. 서로의 사귐이 슬퍼지는 기분일 때가 있다.

( ) 2. 가끔씩 상대방에 대하여 환멸, 권태, 공허감 느낀다.

( ) 3. 상대방의 문제들, 취미, 직업 등에 대한 무관심하다.

( ) 4. 서로를 냉정하게 대하게 되는 기회들 가끔있다.

( ) 5. 서로에게 애정이 부족하거나 예의가 소홀할 때가 있다.

( ) 6. 상대방의 행동에 대하여 불안감이나 질투를 느낀다.

( ) 7. 상대방보다도 다른 사람들이 더 이해해 준다고 느낄 때가 있다.

( ) 8. 상대방에게 부정적인 표현을 할 때가 있다.

( ) 9. 함께 어떤 일을 계획하거나 의논하지 않고 처리할 때가 자주 있다.

( ) 10. 인간적인 대화가 부족하며 기계적, 습관적, 의무적이며 피상적일 때가 있다.

( ) 11. 함께 만날? 귀찮게 여겨지고 피하거나 피하고 싶다.

( ) 12. 이용당하고 있다는 느낌이 들 때가 있다.

( ) 13. 상대방보다 지위나 금전적인 것에 더 관심을 가진다.

( ) 14. 상대방의 약점을 이용하여 말하거나 행동한다.

( ) 15. 서로 잘못하고도 당연하다고 생각할 때가 있다.

( ) 16. 상대방의 하는 일에 있어서 흥미가 없을 때가 많다.

( ) 17. 말다툼이 잦다.

( ) 18. 모욕, 무례, 빈정대거나 비평하는 태도를 보인다.

( ) 19. 직장의 일, 취미생활 등(텔레비젼, 스포츠, 사교) 더 중요하게 여길 때가 ?다.

( ) 20. 이전에 매력적이던 것이 역겹거나 실증이 난다.

자가 체첨표

1) 15개 이상 당장 헤어지십시오 시간 낭비일 다름입니다.

2) 11개-15개 두사람의 사귐을 다시 검토하고 다른 사람의 적절한 조언을 구하십시요

3) 5개 -10개 구체적으로 서로가 함께 문제점들을 나누고 구체적으로 수정해 나가십시요

4) 1개 - 5개 두사람의 올바른 사귐을 위하여 더 많은 시간을 가지고 대화하십시요

첫째날 대화 주제들

궁합이 맞지 않다고 반대하시는 부모님을 어떻게 설득할 것인가?

주변 사람들이 지금 당신의 결혼을 적극적으로 반대한다면 어떻게 하겠는가?

혼수문제-당사자의 계산인가? 아니면 양가의 자존심경쟁인가?

결혼에 대한 비현실적 환상을 극복하는 방법은 무엇인가?--가상체험

나는 과연 처부모를 모실 수 있는가? 무남독녀

나는 과연 시부모를 모실수 있는가? 독자

가정의 경제권은(돈관리) 남편(아내)이 해야한다고 생각한다.