II.결혼-현재에 산다

정열, 지식, 애정-사랑에의 열쇠는 어디?

세 가지 전부, 그것에, 달빛과 장미꽃, 나날의 양식, 관대와 관용, 기억과 망각.

생각나는 여러가지 물건, 빌린 작은 방,

생각나는 진주에 햄 에그.

사랑에 못을 박아 폐쇄해 두면?

그대 머지를 뒤집어 쓰고 곰팡이가 나고, 움추려 들고 말아, 그늘에서-

태양의 혜택을 알지 못하게 되면, 눈과 비와 폭풍우의 은총을 알지 못하면,

한 칸의 보금자리 속에서 단란한 새들이,

미친듯한 무정의 바람에 부들 떨면서도-.

모든 배역에 임하는 것, 때문에 사람에 못을 채워 잠궈 버리지 않고.

-카알·샌드버그

5. 결혼에 무엇을 구하는가

"이야기하고 싶지 않는 것인데요······"

"이야기하기 싫은 것? 무언지 모르지만 들어주지. 본 마음을 말해주는 편이 좋아요."

"그렇게 듣기 거북한 것인가······"

"듣기 거북하면 자리를 떠도 좋아요."

"대체, 어떻게 해 주기를 원하고 있는건데!"

"이야기를 들어주길 바래요."

"들어주고 있쟎은가?"

"그래요, 자, 이야기하니까 잠자코 들어요."

"여하튼 듣고 싶은 것이 많이 있던 참이요."

"그런데, 하고 싶은 것이 많이 있어요. 당신에게 바라는 것이 많이 있단 말이예요!"

어떤 대화를 어딘가에서 들어 본 적이 없을까? 자신이 바라고 있던 것을 상대에 향하여 솔직히 권하는 것은 그다지 손쉬운 일은 아니다. 그렇게 하는 데에 일종의 두려움을 느끼는 사람이 많을지도 모른다. 예를 들면 무언가 중대한 결괄르 초래할지도 모른다든가, 자신의 이미지를 나쁘게 하는 것은 아닐까, 상대에 대하여 자신의 가치가 떨어지고 마는 것은 아닐까 등과 같은 두려움을 품고 있는 경우가 있을 것이다.

즉 바라고 있는 것을 말해도 그것이 상대에게 인정받지 못하지는 않을까 하는 점을 두려워하고 있는 것이라고 말해도 좋다. 이러한 두려운 마음은 사라에 의해서 맺어진 관계를 쌓아가는데 장애로 된다. -바라고 있는 것을 솔직히 말하고 그에 따르거나 깊은 애정에서 싹튼 친근감을 가져다 주지 못한다.

확실히 많은 사람들은 자신이 바라고 있는 것을 상대에게 전하거나 상대가 자신에게 바라고 있는 것을 묻는 것이 쉽지가 않다. 바라고 있는 것에 대한 힌트를 상대에게 준다든가, 반대로 감춘다든가, '심리적 게임'을 통하여 표현하는 방법에 의존하는 것이 현실일 것이다. 예를 들면 "프라이버시를 살리고 싶다(혼자 하기 바란다)."는 기분을 방에 들어가면서 문을 꽈당!하고 소리나게 세게 담음으로써 은근히 표현한다느가, 책을 읽고 있을 때 누가 이야기를 걸면 찌푸린 얼굴을 한다. "스스로 자유롭게 되기를 바란다."는 마음을 총족하기 위해 아내 자신 명의의 은행 구좌를 개설한다. 물론 이 경우는 '바라고 있는 것'은 상대에게 숨겨져 있다. 하나의 사례를 소개해 보기로 하자.

어떤 커플이 아이들 일로 상담하러 왔다. 11세의 사내 아이가 학교에서 여러 가지 문제가 생겼다고 한다. 첫째는 노는 시간, 점심 때, 하교시 등 언제나 동료와 떨어져서 혼자가 되는 경우가 많다고 한다. 또 수업 중에도 창밖을 바라다 보고 있는 경우가 많으며, 활기가 없고 성적도 떨어졌다. 그렇다고 해서 결코 머리가 나쁘지는 않다. 집에서나 자신의 방에 오랫동안 틀어박혀 있는 경우가 많으며 무엇을 하고 있는가 분명치 않는 등과 같은 일로 해서 걱정이라고 부모는 말했다.

아이들의 이러한 행동과 성적이 떨어지기 시작하고 나서 신경을 쓰게 되었던 것이다. 이러한 일로 해서 어머니 자신이 자주 멍청하게 되거나 백일몽에 걸려 있는 경우가 많았다. 아이들은 이러한 행동을 눈치채지 못하고 있었던 것이 분명했던 것이다. 아이들은 어머니가 하는 것을 꼭 닮고 있었던 것이다. 어머니 뿐만이 아니고 아버지도 무언가 잔뜩 비밀을 갖고 있는 사람으로, 예컨대 포르노 사진을 집의 작업실의 도구 넣는 곳의 뒷쪽에 숨기거나 하고 있었다. 이 같은 아이들은 어머니 뿐만이 아니고 아버지의 모델에 따르는 것이다.

카운슬링 장면에서는 세 사람 모두 혼자 시간을 바라고 있다는 각자의 욕구가 말했졌다. 이 홀로되는 공간, 즉 프라이버시를 요구하는 욕구는 인간 모두에 공통된 것이라고 해도 좋다. 그것을 이 가족은 인정할 수가 없었던 것이다. 이 가족은 정서적인 교류를 정말 바랐음에도 불구하고 그것이 얻어지지 않는 데 대한 불만이나 분노의 감정에서 각자가 안으로 틀어박히고 말았던 것이다. 즉 비틀어진 형의 프라이버시 세계에 각자가 숨어 있었다는 것이다.

카운슬링을 추진해 가는 중에 이 가족은 더욱 자신들이 진정코 바라고 있는 것에 힌트를 준다든가 숨기는 대신에 상대에게 권하고 서로 말할 수 있게 되었다. 이렇게 하여 이 가족은 각자의 욕구를 건강한 방식으로 충족하는 방법을 찾은 것이다.

본 장에서 인간이 공통으로 갖고 있는 여러 가지 기본적 욕구에 대해서 생각해 보고 싶다. 또 현재 안고 있는 욕구를 인식하는 방법을 기술해 보기로 하자. 질서, 안전, 자유, 모험과 용기, 소유물과 프라이버시, 존경, 신뢰, 평동, 진실, 헌신적 노력 결의, 책임 등은 친숙한 말인데, 이들이 인간의 기본적 욕구가 아닐까 하고 생각한다. 어떤 사람들은 이러한 것은 약간 낡은 냄새가 난다고 생각할지도 모른다. 이러한 것에 의해 돈이나 권력을 얻는 다는 것 자체가 오늘날 인간의 기본적 욕구라고 생각하는 사람이 있을지도 모른다. 나는 그렇게 생각하지 않는다. 앞서 기술한 바와 같은 개념은 서로 사랑하는 관계에는 불가결하다고 나는 생각하고 있다. 이들 기술에서 그것을 이해해 주기를 기대하고 싶다.

과거의 경험과 현재의 욕구

현재 시점에서 사람들이 느끼고 있는 여러 가지 욕구는 대개 과거의 경험과 깊이 관계하고 있다고 생각해도 좋다. 예를 들면 안전을 바라는 욕구를 생각해 보기로 하자. 우선 아이들 대에 충족되지 못했던 욕구는 이윽고 어른이 되어 결혼했을 때 밖으로 부상한다. 그것도 극단적인 형태로 나타낸다. 인간에게는 신체적인 안전을 구하는 욕구가 있으며, 그것이 충족되지 않을 때 몸의 위험을 느끼며 공포감에 사로잡힌다. 이러한 사례를 소개하기로 하자.

수잔이라는 여성이 카운슬링을 받으러 왔다. "언제나 나는 두렵다는 생각이 있습니다. 특별히 무언가 두렵다는 것은 아닐지라도"라고 그녀는 말한다. 언제부터 그렇게 느끼게 되었는가 하고 물으면 언니가 고등학교 때 라틴어 성적이 내려갔을 때 아버지가 곧잘 격노했던 적이 있었는데, 그때부터가 아닐까 하고 말한다. 언니보다 4살 아래인 그녀는 언니가 아버지로부터 두들겨 맞고 비명을 지르고 있는 것을 들었을 때 몸이 부들부들 떨렸던 것이다. 아버지는 감정적인 사람으로 이성을 잃을 때 언제라도 위험이 자신에게 주어질지도 모른다는 두려움을 느끼고 있었다. 그렇게 되지 않도록 한다는 동기에서 그녀는 열심히 공부를 해서 좋은 성적을 올리고 행실도 좋으며 '착한 아가씨'가 되도록 힘썼던 것이다.

감정적인 분노의 표현에 대한 그녀의 공포는 그로부터 몇 년간 계속되었다. 예를 들면 가게의 점원이 기분 나쁜 얼굴을 하면 아무말도 하지 않는다는 것이었다. 자신이 가르치고 있던 국민 학교 2학년 학생들이 맞잡고 싸울 때 그녀는 기절하듯 하는 경우도 있었다. 이윽고 그녀가 결혼한 상대는 뜻밖에도 무엇이나 소리를 지르며 노하거나 문을 난폭하게 닫는 감정적인 사내였다.

그래서 그러한 남편에 대하여 이전에 자신의 어머니가 했던 것처럼 자신을 억제하고 남편의 말대로 했던 것이다. 그녀는 류마티스로 고민하고 있었는데, 그것은 남편에 대한 분노를 안으로 향하도록(무의식적으로)하여 악화시켰던 것으로, 이윽고 그녀는 자신을 중요하게 하는 것, 자신에게도 욕구가 있다는 점을 알게 되었던 것이다. 이렇게 하여 그녀는 분노 감정의 표현 방식을 배우게 되었다. 공포감이나 자신을 비하하는 생각에서 벗어나서 용기를 갖고 자신의 가치를 인정하게 되는 데는 상당한 시간이 걸렸던 것이다.

이 수잔과 같이 그다지 오랜 시간이 걸리지 않고 자신의 욕구를 인정하게 되기를 바란다. 심신증(心身症:현재는 정신 생리적 질환이라고 부른다)을 생각한다든가,위기적 상황에 처하기까지 기다릴 필요는 없는 것이다. 과거에 속박되어 있지 않고 앞으로 나아가기 바란다. 과거에 의해 현재를 망칠 필요는 없는 것이다.

질서(秩序)

우리 생활의 각종 영역에는 질서가 반영되어 있다. 여기에서 생각하고 싶은 질서라 함은 연속 절차라든가, 정리 정돈등과 같은 개념을 나타내는 것이 예를 들면, 봄의 뒤에 여름이 온다. 낮의 뒤에 밤이 된다. 달의 움직임에는 싸이클이 있다.그리고 인간은 이들 질서에 따라서 움직이고 있다고 사람들은 믿고 있다. 구 뿐만이 아니다. 인간은 자신의 몸, 그 자체가 질서에 따라서 움직이고 있는 것에 의존하면서 나날의 영위를 계속하고 있다. 심장의 고동, 뇌의 기능, 위장의 소화기능, 근육의 작용, 모두가 질서를 갖고 기능하는 것을 예상하면서 살아가고 있는 것이다.

더우기 사람들은 정부나 지방 행정을 위시해서 각종 사업체, 교육기관, 지역 사회의 단체 등에 의해서 정해진 질서에 의존하면서 생활을 영위하고 있다. 정해진 대로 연금이 지불되기를 기대한다. 질서가 존재하지 않으면 혼란해진다. 자연의 세계가 그러하고, 우리들의 몸이 그러하며, 사회 시스템이 그러하듯이 질서가 있는데서 안전이나 연속성이 초래되는 것이다.

이 연속성, 즉 일정한 질서를 갖고 일을 예정할 수 있다는 것은 결혼 생활에 있어서는 중요한 욕구의 하나라고 생각한다. 그것은 어떤 결혼관에 의한 것이라도 변함 없다고 해도 좋다. 결혼 생활에 있어서의 질서는 어떤 경우에는 정리 정돈을 의미한다. 예를 들면 "부엌을 좀더 정돈할 수 없을까?"라고 남편이 처에게 제안한다. 또 때로는 질서는 사람에게 명령을 하거나, 받거나 하는 것을 의미하는 경우도 있다.

앞서 남편의 고충에 아내가 "왜 하지 않고 나쁘다고만 해요?"라고 반문하면 남편은 "왜라고? 내가 해야할 거리라고 말하고 있는거야! 내 명령이야!"라고 응답하는 남편은 가정이 자신의 생각으로는 그 표현(명령)에 따라서 질서가 유지된다고 생각하고 있기 때문이다.

가정 속에서 곧잘 행해지는 "누가 무엇을 하는 건가?"라고 하는 논의의 배경에도 질서를 구하는 욕구가 존재한다. 가사의 어느 부분은 누구의 책임인가 하는 것은 때로는 예측되며, 때로는 공개적인 의논으로 정해진다. 전통적으로는 남편이 아내의 경제르 ?위해 노동한다고 생각되어 왔다. 그래서 아내가 가사의 책임을 진다. 이것은 오늘날 상당히 변화하기 시작하고 있다.

그러나 역할 분담의 내용이나 방식이 바뀌고 있다고는 해도 가정에 질서가 없어도 좋다고 할 수는 없다. 질서가 있는 정리정돈이 필요하다는 데는 변함이 없다. 예측성, 안정성, 편의성을 위해서는 빠뜨릴 수 없는 것이다. 현재 많은 사람이 경제, 사회생활, 가족생활, 성생활 면에서 질서가 가져다 주는 편의를 찾아 결혼하는 것이다.

결혼 생활에 있어서의 질서는 자주 합의함으로써 구해지며, 유지된다. 예를 들면 한 쪽의 심신이 피로에 지쳐 있는 때에 상대의 위로나 원조를 바란다. 이러한 쌍방의 정신적인 욕구에 서로 어떻게 대응하는가 등과 같은 것을 의논하고 합의한다. 때로는 그것이 암묵의 이해에 의해 행해지는 경우도 있다. 하지만 이러한 합의사항을 깨닫고 있지 않는 커플이 뜻밖에도 많은 것이다.

그런데 결혼 생활에 질서가 없어서는 안된다는 측면이 있음과 동시에 반면에 질서가 도를 넘어서는 문제가 일어난다는 측면도 있다. 나날의 영위가 모두 예정대로 행해진다는 것도 문제이다. 즉 질서가 지나치면 문제인 것이다. "벗은 옷을 그 자리에 방치하면 집안 일이 엉망이 돼요!" "이 딱는 것을 또 잊어 버렸어!" "식사가 끝나면 곧 정리 정돈해야 하지 않는가!"등과 같은 정돈을 요구하는 말이 곧잘 발해진다. 질서, 정돈에 포로가 되고 말면 결혼 생활이 파탄하는 경우도 있다. 계획적이지 않는 변화, 자연 발생 등이 때로는 없으면 생활은 지겹게 되고 매너리즘 화하여 반감을 초래할지도 모른다. 가정 생활이 무겁고 고통스럽게 되고 가정이 형무소 같이 느껴지며 상대가 엄한 간수로 보일지도 모른다.

한편 한 쪽만 변화하는 것도 문제를 낳게 된다. 예를 들면 몸단장을 아름답게 하고 있던 사람이 급하게 되면 하지 않게 된다는가, 언제나 묵묵히 인내하고 있던 사람이 자기 주장을 하기 시작한든가 항상 일의 결단을 하는 입장에 있던 사람이 우유부단한 태도를 취하게 된다. 이같은 것이 가정 속에서 '기대되고 있는 질서'에 반하는 것이기 때문에 기대를 걸고 있던 사람 측에 문제가 생기는 것이다. 변화란 본인의 사고 방식이나 우선 순위를 바꿀지도 모른다. 혹 다른 새로운 질서의 존재 방식을 요구하고 있을지도 모른다. 다만 그것이 반드시 상대에게 이해되어 있지 않는 때에, 상대의 합의를 얻고 있지 않을 때에 문제로 된다.

이러한 변화가 때로는 서서히 행해지기도 하고 급속히 해해지기도 하지만 어느 경우에 있어서나 어쨌든 긴장 상태나 질서의 교란을 초래하는 것은 피할 수 없을 것이다.

그래서 다소의 고통이 따르더라도 인간 생활에 있어서 불가결한 질서를 얻고 유지하기 위해 노력을 계속하게 되는 것이다.

더우기 질서의 변화는 스트레스를 초래한다. 원래의 질서와 새로운 질서가 얻어지기까지의 사이에서 사람들은 안전이 위협받는 느낌을 갖는다. 예컨대, 회사의 사령으로 전근하는 상황을 생각해 보기로 하자. 그것이 결혼 생활을 위협하는 경우도 있다. 그래서 전근이나 이주는 불?안이나 반감을 초래하는 경우가 곧잘 있다. 이러한 부정적인 상황에 대하여 부정적인 변화의 상황도 있다.

대망하고 있던 아내의 임신, 승급 등과 같은 것이 가져다 주는 변화는 기대감이나 환희를 초래할 것이다. 결혼 생활에 있어서 어떤 혼란이 생긴다든가 질서가 교란되는 경우가 생겼을 때 사람들은 질서를 회복하기 위한 노력을 하는데, 그 경우에 그것이 불안을 초래하는 것이다. 또 불안은 스트레스를 만들어 낸다. 그리고 그 스트레스가 원인이 되어 질병으로 되는 경우도 있다. 더우기 가족의 질병이 가정을 혼란 상태로 만드는 경우도 있다. 이러한 사례가 있다.

실비아가 불만 투성이었다. "가정은 남성의 성이다."라고 어릴 때부터 들어 왔으므로 "가정에서 중요한 것은 주인인 남편이 모두 정하고 아내는 거기에 항상 따르는 것"으로 받아들이면서 자라 왔다. 그래서 그녀는 남편의 기분에 맞고 바라는 식사를 준비하고, 남편이 바라는대로 의상을 몸에 걸쳐 왔다. 남편의 의견에 합의하고 남편의 요구에 따르는 성 생활을 계속해 왔던 것이다. 이러한 개인의 인격이나 권리가 상실되고 있는 나날의 영위에 그녀가 교통 사고를 당해 수개월간 몬을 움직일 수 없게 되었기 때문에 변화가 생겼다. 자신의 태도가 결과적으로 결혼 생활을 파탄시키고 말지도 모른다고 생각하게 되었던 것이다. 어느 날 남편은 실비아에게 이같이 말했다.

"마치 상처입은 작은 개같이 무엇이나 내가 해주도록 매달리는 것은 중지해줘. 이제 침대에서 나와 스스로 하면 어때. 자신이 할 수 있잖을까! 여하튼 나에게 매달리는 것은 중지해 줘!"

이 남편의 말을 들은 실비아에게는 충격적이었다. 그러나 이 한마디로 그녀는 눈을 떴던 것이다. 그 후는 결혼 생활에 있어서 질서의 존재 방식이 변하게 되었다. 그녀는 후에 바깥 일에 취업했다. 그리고 남편에게 봉사하는 것 이외의 방법으로 자존심을 높이는 법을 배웠던 것이다. 물론 이같은 변화가 하룻 밤에 생겨난 것은 아니다. 그녀의 말하는 경향이 있는 성격이 바로 고쳐졌던 것도 아니다. 또 남편의 고자세의 주인다운 행동이 바뀌는 데도 시간이 걸렸다. 두 사람의 결혼 생활에 있어서 질서의 변화는 서서히 찾아왔던 것이다.

안전(安全)

안전을 구하는 욕구는 질서를 구하는 욕구와 같이 관련되어 있음과 동시에 이 양자는 인간으로서 빠뜨릴 수 없는 중요한 욕구이다. 인생에 있어서 부딪치는 여러 가지 위험적 상황을 많은 사람들은 어쨌든 극복한다. 결혼도 위기를 극복한다. 그리고 그 결과 개인이나 결혼도 성장한다. 그런데 불안정(안전성의 결여)한 상태가 길게 계속되면 부부 관계의 붕괴를 초래하는 경우도 많다. 심신의 붕괴를 초래하게도 한다.

안심삼에 대한 최대의 파괴적 위협은 그 개인의 안전이 위협받는다고 생각하고 공포감에 사로 잡혔을 때 경험한다. 그 같은 강한 공포감에 사로잡혔을 때의 모양을 제니퍼는 이 같이 증언하고 있다.

나는 강간당한 경험이 있습니다. 그 때 이후 줄곧 공포와 불안감에 계속 사로잡혀 있습니다. 아직 저녁이었습니다. 일에서 돌아가는 귀로였습니다. 인적이 드문 외딴 작은 집에 혼자서 살고 있었습니다. 집에 발을 들여놓는 순간 뒤에서 두 사람의 사내가 덥쳤습니다. 아마도 창에서 몰래 침입한 것이라고 생각합니다. 두들겨 맞고, 강간당하고 질질 끌려 갔으며, 전연 알 수 없는 마을 도중에 내버려졌던 것입니다. 그 때 이후 잠을 잘 수가 없는 날이 계속되었습니다.

베드의 밑에 막대기를 숨겨 두거나 침상 밑에 칼이나 피리를 두거나 했습니다. 그러게 해도 만역 누군가가 들어왔을 때 과연 나는 움직일 수 있을까 하고 불안했습니다. 아마도 두려운 나머지 몸울 움직일수가 없게 됨다면 소리도 지를 수 없을 것이라고 생각했던 것입니다. 지금도 누군가가 격노하거나 난폭한 행위를 하거나 하는 것을 보면 몸이 불안감에 사로잡힙니다. 또 알 수 없는 사람이 내쪽으로 급히 다가서거나 하면 두렵게 됩니다.

지금도 남편보다도 앞서 내가 귀가했을 때 집에 발을 들여 놓자마자 곧 두렵습니다. 밤에는 매일 저녁 반드시 문이나 창문을 닫고 있는지 여부를 몇번이고 확인하고 침상에 들어갑니다. 이전에는 신선한 공기가 좋고 창을 열고 누워있을지라도 조금도 두렵지 않았습니다. 남편은 나를 사랑하고 있다고 생각합니다. 창문을 닫은 채 잠자기를 싫어했습니다. 그래도 내가 두려워서 울움을 터뜨리거나 하는 때에는 조용히 안아 주었습니다.

이러한 밖으로부터 가해지는 위협은 파괴적이다. 그것은 강간 경험에 한정되지 않는다. 수입이 적고 그 때문에 나날의 양식을 얻는 것이 위협받는다든가, 실업, 불치의 질병, 커다란 사고, 홍수 등과 같은 큰 재난도 파괴적으로 될 수 있다. 이러한 경험이 가져다 주는 스트레스나 불안이 협력하여 대응할 필요를 느끼게 하는 결과 오히려 부부 관계를 강화하고 가깝게 하는 경우도 있다. 결혼 생활을 유지하기 위한 새로운 방법을 찾는 경우도 있다. 불안이나 위기감에 사로잡혔을지라도 대응하는 방식을 배우는 것만으로도 결과적으로 부북 관계가 더욱 친밀하게 되며, 더욱 의의있는 것으로 될 수가 있다.

그런데 안전을 위협받는 것을 때로는 결혼 생활 자체가 만들어 내는 수가 있다. 예를 들면 처의 학대는 미국에서는 드물지 않다. '····하지 않으면 네 뼈를 부러뜨리고 말겠어.' 등과 같은 위험이 행해지는 경우가 많아 아내들은 공포에 사로잡힌다. 이같은 남편에 대하여 보복을 하는 아내, 시험하는 아내도 있다. 근년에 이같은 처의 폭력적 보복에 의해 일어나는 사건이 늘어나고 있다고 보고 되고 있다. 앨리스는 분노가 가득한 여성으로, 술에 취하게 되면 이성을 잃고 난폭하게 된다. 그녀의 차에 깔려 죽을 뻔하거나 남편이 차고로 피하거나 하는 경우도 있다.

' 더우기 간접적인 위협이 몰래 숨겨진 공포로 되는 경우가 있다. 예를 들면 화를 낸다든가, 심야의 귀가와 같은 행위 등이 좋은 예이다. 문을 난폭하게 닫고, 경멸적인 눈, 욕하거나 무관심한 태도와 같은 것은 결혼 생활이 잘 되어 가지 않는다는 것을 나타내는 메시지로서 받아 들여진다. "이혼에 이를지도 모른다."라는 메시지가 발신되고 있는 것이라고 해석되게 된다.

위협이라는 것은 대개 그 크기에 관계없이 연모의 정이나 우정, 애정을 상실하게 하는 결과를 초래하는 것이다. 그러나 이러한 긍정적인 감정이 없어지고 난 후에도 여러 가지 이유에서 결혼 생활을 계속하는 경우가 곧잘 있다. 예를 들면 의무감이라든가 적어도 어떤 종류의 안정(경제등)이 얻어지기 때문이다. 이혼에 수반하는 심적인 고통이나 경비를 생각해서 참는 경우도 있다. 폭력행위가 있는 경우에는 상대로부터 떠나려고 하면 반대로 몸이 위험하게 된다는 이유에서 참는 경우도 있다. 이같은 경우에는 대개 결혼 생활은 지속되어도 심리적으로 거리감을 갖게 되고 지나치게 침묵하게 되거나, 상대에게 무관심하게 되거나 한다. 성 생활면에서도 불감증이나 임포텐스로 된는 경우도 있다.

자유(自由)

건강한 결혼 생활에 자유는 빠뜨릴 수가 없다. 물리적인 자유, 생각, 의견의 자유가 필요하다. 지금까지 많은 문화 사회에 있어서 여성의 물리적인 자유(자유로운 신체)가 부정되어 왔다. 노예는 물론 모양상으로 자유였던 여성도 자유가 없었다. 집에 폐쇄되어 있는 여성, 예컨데 고대 그리이스의 아테네 상류 사회의 여성들, 발의 성장을 막아 주거에 고정되어 있는 고대 중국의 여성들이 그 좋은 예이다.

오늘날에는 결혼의 상대에 의해서 가해, 속박 받고 있는 자는 적을지 모르지만, 결혼 생활에 자유가 없다고 느끼는 자는 적지 않다. 문에 속박되거나 족쇄를 채우는 대신에 오늘날에는 상대가 밖에 나가는 사람, 특히 이성과 교제하는 것을 여러 가지 수단으로 막는다. 예를 들면 돈을 자유롭게 사용하지 못하도록 한다든가 교통수단(차 등)을 뺏는 것과 같은 방법으로 물리적인 자유가 방해 받는다. 또 심리적으로 압력을 가하는 경우도 사용되어 진다. 사회 통념이나 도덕적인 계율 등을 강요하는 경우도 있다. 이혼의 가능성이 엿보이거나 폭력을 행사하는 경우도 있다. 이렇게 심리적으로 짖궂게 구는 것이 물리적 구속의 수단으로서 곧잘 사용되어 지는 것은 그것이 효과적이기 때문이다. 이같은 에가 있다.

"나는 밖에 나갈 때에는 반드시 어디에 가는가를 남편에게 고하도록 하고 있습니다."라고 대학 출신의 아내가 말했다.

"어디에 가는가를 고하지 않으면 남편은 크게 화를 내기 때문에," 그렇게 한다는 것이다. "내가 다른 남성과 만난다는 것을 이야기 하면 그는 몇 주간이고 나에게 냉담한 태도를 취해요."라고 탄식한다.

이 부부관계에 있어서 자유, 구속에 관하여 부부는 곧잘 싸움을 한다. 예를 들면 "밖에서 일을 해서는 안 되는 이유가 무엇인가? 이유고 뭐고 없잖은가?"라고 해서 아내의 취직에 반대한다. "나도 더욱 열심히 일해서 수입을 늘리고 가정을 좀 더 부양해 갈 수 있기 때문에 밖에서 일해야 할 필요가 있지 않아요? 모두가 하고 있기 때문에 흉내내지 않을 수가 없었어요!" "집에 있는 것이 당신의 의무라는 것을 잊어서는 안 돼요!" 이렇게 말하는 남편의 무모한 말에 처는 반론한다. "그렇게 말해도 당신은 밖에 놀러 나가잖아요! 친구들과 골프하러 가거나 하잖아요! 왜 나만 밖에 놀러 나가서는 안 돼요!"

이같이 결혼 상대의 행동을 통제하려고 하는 시도는 상대를 통제하려고 하는 사람 자신의 마음 속에 있는 불안감의 표시인 것이며, 또 상대에게 통제받고 있는 측의 불안의 표시라는 점도 있다. 이같은 습관을 바꾸는 데는 용기가 필요하다. 우선 "왜 통제를 바라는가?"하는 것이다. 상대의 행동을 통제하기를 바라는 사람의 욕구를 이해하지 않으면 안 된다. 또 규제로부터 해방되고 자유를 바라는 욕구를 인정하는 것도 필요하다.

에릭 호퍼는 이같이 주장한다.

"정말 '소유자'는 자유롭고 자신의 소유자이며, 다른 사람에게 손해를 주지 않고 얻은 풍부한 소유자이다. 자신의 능력의 가능성을 발전시키고 활용함으로써 그 부를 얻는 것이다. 한편, 정말로 잃은 자는 다른 사람에게 손해를 주어 스스로가 풍부하게 된 자이다. 또 타인의 자유를 침해함으로써만 스스로가 자유롭게 될 수 있는 사람이다. 공포심을 타인에게 주고 의존심을 상대에게 더하게 함으로써만 자신을 쟁취하고, 타인을 가난하게 함으로써만 스스로 부를 얻고 있다."

물리적 자유에 더해서 생각과 의견의 자유도 결혼 생활에서 중요하다. 이것도 인간의 기본적인 욕구라고 생각된다. 갈등이 생기는 것을 두려워하기 때문에 의견의 자유를 갖지 않는 커플이 뜻밖에 많은 것이다. 상대에게 동의하는 것이 상대를 사랑하는 것이라고 착각하고 있는 사람도 많다. 또 의견이 틀리거나 동의하지 않는 것이 이미 불안정한 관계를 더욱 위태로운 상태로 만들지 않을까 하고 두려움을 품고 있다.

다른 의견을 갖는 것은 때로는 재미있는 일이며, 관계를 자극하게 한다. 매너리즘화한 관계에 자극을 주기도 한다. 의견의 차이로 정치, 소유권, 남녀의 성별 역할, 육아 방법, 돈의 사용 방법, 여가 활동 등에 관한 것이 많다. 의견의 자유로운 표현을 서로 인정하고 있는 커플은 상대의 의견에 귀를 기울이고, 또 상대의 의견을 존중하며, 자유롭게 또 반대의 의견을 진술한다. 그렇게 하는 데서 새로운 통찰에 이끌리거나 한다.

의견을 갖는다는 것, 자신의 의견이 올바르다고 생각하는 것을 혼동하는 사람도 개중에 있다. 자신의 신념을 강하게 주장하는 과정에 있어서 독선적으로 되는 사람이 있다. 요컨대 그러한 사람은 "자신의 생각을 더욱 고착시켜 가기 때문에 그 생각을 움직일만한 사실은 제시하지 않기를 바란다."고 하는 메시지를 제시하고 있는 것이어서 그렇게 말하는 사람은 '자유'가 아니라는 것을 말할 필요도 없다.

한편 나는 남편과 정치적인 일에서 의견을 달리하며, 곧잘 언쟁을 하는 경우가 있다. 자신이 올바르고 상대가 잘못이라고 주장했던 것이다. 서로의 확신이 강했기 때문에 그대로의 상태로서는 결혼생활 그 자체가 파괴되지 않을까 할 정도였다. 이윽고 우리들은 자신의 생각이 올바름을 밑받침하는 데 충분한 사실을 풍부하게 갖고 있지 않다는 것을 눈치채게 되었다. 텔레비전이나 신문에서 조차 사실 모두를 전하고 있지 않는 점도 눈치채게 되었던 것이다.

남편은 "내가 믿지 않을만큼 나긋나긋하다."(현재 그렇다는 것이다)고 말해서 웃었다. 나는 남편이 믿지 않을만큼 편견이 있다(현재 그렇다는 것이다)고 해서 웃었던 것이다. 편견은 비관용을 초래하고 자유를 구하는 욕구의 장애로 된다. 그리고 비관용적인 태도는 완고함을 자주불러 일으키는 것이다. 그러면 왜 어떤 사람은 완고한 신념을 품게 되는 것일까? 그것은 '믿고 있는 주체'와 '믿고 있는 내용'을 혼동하는 결과인 경우가 많다. 사람은 믿는 것 이상의 존재이다. 개인의 지적인 자유를 얻기 위해서는 이것을 확실히 인식해 두지 않으면 안 된다. 그것은 결혼 생활에는 매우 중요한 것이라고 생각한다. 자신의 주의, 주장을 상대에게 강요하고 동의를 강요하는 것을 삼가지 않으면 안 된다.

그런데 의견에는 여러 가지 감정이 수반되는 것이다. 이 감정에도 의견과 똑같이 자유가 필요하다. 결혼 생활에 있어서 감정을 규제받고 있는 사람이 적지 않다. 특정한 감정만이 계산되고 그 이외의 감정은 비난의 대상으로 되며 부정된다. 한편으로는 자신의 화난 감정을 거침없이 표현하지만 그 상대는 자신의 살맛 없음을 조심 조심 표현을 하는 치우친 자유를 가진 커플이 결코 적지 않다. 또 오늘날 감정에 대해서는 관용적이지만 상대의 감정의 표현에 비관용적인 태도를 취하는 커플도 많다. 쌍방이 자유를 바라고 있으면서 상대에게 감정을 표현하는 자유나 시간을 주고 있지 않는 것이다.

모험과 용기

변화로 많은 사람들에게 공포감을 준다. "오랫동안 친숙해져 있는 방식은 최선이 아니더라도 적어도 잘 이해되고 있는 것이기 때문에"라고 자신에게 타이르고 잘 이해될 수 없는 것은 피하는 편이 무난하다고 생각하는 것이다.

변화에는 모험이 필요하다. 모험을 일을 해 나가는데 위험을 각오하는 경우도 있다. 그 때문에 용기가 필요하다. 이러한 변화나 시선함을 피하는 결혼 생활은 지루함을 곧잘 초대한다. 나날의 영위를 계속하지만 서로 자아 실현을 달성할 수 없는것이다.

지루함은 무관심을 초래하며, 또 심신 모두 상대와의 사이에 거리를 만들게 되지 않을 수 없다. 때로는 노하거나 폭력을 초래하는 경우도 있다. 대체로 연모의 정이나 성욕의 감퇴를 초래한다. 상대를 반하게 하거나 불륜 관계로 달리게 하는 경우도 있다. 혹은 지루함 때문에 신선함을 구하기 위한 용기가 생겨나는 경우도 있을 것이다. 그런데 지금까지 수동적으로 상대의 말대로 하고 있던 사람이 자기 주장을 하기 시작하면 위험을초래하는 경우도 있다.

또 일벌레처럼 일 중독이었던 사람이 일을 쉬고 긴장 이완 하는 데서 위험을 초래하는 경우도 있다. 어느 것이든 간에 새로운 행동 양식이 그때까지 유지되어 온 부부 관계의 균형을 무너뜨리기 때문에 그것이 위협을 상대에게 느끼게 하기 때문이다. 상대는 그 변화에 놀라게 되며, 당혹하고 불쾌하게 생각할지도 모른다. 이같은 예가 있다.

결혼하여 5년째인 팀은 이렇게 고백하고 있다.

"처인 쥬디를 나는 사랑하고 있어요 그렇지만 때로는 친구들과 고기잡으러 나가고 싶어 하거나 맥주를 마시고 싶어 합니다. 하지만 그렇게 되면 마치 큰 범죄라도 저지를 것처럼 소란을 피윱니다. 지긋지긋해요. 덕분에 수일간을 망치게 되고 맙니다. 독점적으로 되지 않고 보다 더 자신의 취미를 갖고 싶어요. 또 질투가 많습니다."

용기라 함은 전진하는 것, 두려워 하지 않고 무언가 하는 것을 의미하는 것이다. 용기의 반대는 무감동한 것이라고 심리학자 롤로 메이는 정의하고 있다. 아무것도 하지 않는 경우도 있다. 아무것도 하지 않는 경우도 있다. "어차피 무엇을 해도 변화하지 않기 때문에 하려고 하지 않는다." "변화는 힘이 자신에게 없기 때문에 참고 넘어갈 수밖에 없다."라는 태도이다.

변화를 찾아서 모험하지 않는다는 것은 '죽은 것'과 같은 것이지 않을까? 적어도 반쯤 죽은 것과 같은 것이다. 처음부터 우리들 우주속의 모두는 항상 변화하고 있는 것이다. 우리들이 알고 있는 것이나 알기 어려운 것이나 모두가 변화하고 있다. 별의 운행도 변화한다. 지구도 지축에 의해 회전하고 있다. 산도 분화한다. 꽃이나 수목에도 생명의 한계가 있다. 인간도 똑같다. 탄생 순간 부터 나이를 먹음에 따라 늙음으로 향하고 있다.

이같이 변화는 피할 수 없는 것이다. 또 끊임없이 계속해서 변화하고 있다. 이러한 현실을 받아 들일 수 있는 자는 결혼 생활에 있어서 살아있는 변화도 수용할 수 있음에 틀림이 없다. 살아 있는 변화에 주체적으로 대응하는 데에는 모험이 필요한 것이다. 거기에는 도박이 있기 때문이다. 이 모험을 피하는 것은 인간으로서 중요한 요소를 부정하는 것이 된다. 그것도 운명에 몸을 맡겨 버리고 마는 것을 의미한다. 자유를 찾는 대신에 스스로 운명의 노예로 되는 것이다. 다음 예를 들어 보기로 하자.

필립과 쥬디 두 사람이 결혼 카운슬링을 받으러 왔다. 성 생활이라는 과정에서 문제가 있으며 별거를 생각하고 있다고 한다. 필립에 의하면 "아내는 결코 내 마음에 들도록 해 주지 않아요. 다만 가만히 누워 있을뿐, 모두 내 쪽에서 이니셔티브를 쥐지 않으면 안 돼요." 라는 것이 불만이었다.

한편 쥬디 쪽은 "언제나 바쁘고 피로해져 있어요. 내 쪽에서 요구하면 "자 빨리 해요."와 같은 태도를 취하기 때문이예요. 나는 그와 달라서 그처럼 바로 느낄 수가 없답니다. 시간을 끌기를 바라고 있는 사이에 이미 상대방은 하고 있는 거예요. 모처럼 느끼기 시작했다고 생각할 때는 이미 끝내고 곁에서 코고는 소리를 내고 있기 때문에, 이같은 비극은 참을 수가 없습니다. 이미 더 이상 이득을 보기는 틀렸습니다."와 같은 불만이 있다.

이 예에서 분명한 바와 같이 성 생활에 있어서도 새로운 방법을 사용하는 것은 모험을 의미하는 것이다. 또 용기가 필요한 경우도 있다. 오랫동안 마음 속에 쌓였던 반감이나 두려운 마음을 표출시켜 이야기하는 것도 용기가 필요하다. 자신의 원망을 말하고 분명히 하는 경우도 용기가 필요하며, 모험으로 된다. "지금 당신을 원하지 않아요."라든가 "몸을 서로 맞대는 것은 좋지만 섹스는 오늘밤 하지 말아요."라든가 "연기하지 않으면 안 되어서 싫습니다."등과 같은 것을 상대에게 전하는 데에는 용기가 필요하다고 생각하는 사람도 결코 적지 않은 것이다.

즉 용기를 갖고 행동한다는 것은 그렇게 쉬운 일은 아니다. 자기 자신으로 되는 용기를 갖기는 어렵다고 생각한다. 이러한 용기는 자신의 존재의 핵심이 되는 것을 존중함으로써 얻어지는 것이어서 자신에게 없는 것을 연기하여 만들어 내서 얻어지는 것이 아니다.

자유를 얻기위한 노력은 일생의 과제가 아닐까? 종교 개혁의 선구자인 마르틴 루터는 이같이 말하고 있다. "사해를 돌파하는 것 이상으로 이 지구상에 도전해 볼만한 무엇이 있다는 건가?" 이것은 이스라엘 백성이 이집트의 노예 생활로부터 도피하여 자유를 찾은 여로를 말하고 있다. 지도자인 모세를 따라서 그들은 사해를 건넜다. 즉 인생이라는 것은 마치 노예(문화나 낡은 도덕, 무지, 시민을 부리는 권력鶂라등에 의해서 강제된 노예 생활)로부터 자유롭게 되는 것이라고 말하고 있는 것이다.