부부갈등의 원인과 해결

부부간의 갈등의 원인과 해결

새가정부지도 최 인 근 목 사

우리는 지난번에 대화에 대해 공부를 했다. 부부간의 갈등의 종류가 무엇이든간에 부부간에 바른 대화만 이루어 진다면 문제는 쉽게 해결 될 수 있으며 갈등의 원인도 제거 될 수 있을 것이다. 그러나 우리는 부부간의 갈등의 원인을 몇가지 문제를 더 생각해 보기를 원한다. 그리고 그 해결책은 가능한 성경의 가르침 속에서 원리적인 면을 다루면서 찾기를 원한다. 가정마다, 사람마다 갈등의 원인은 다르기 마련이다. 그러나 대체로 우리가 공부하는 문제들을 정도의 차이는 다르지만 모두가 가지고 있을 것이다.

3. 부부간의 역할관계에서 오는 갈등

남녀가 결혼을 해서 가정을 이루면 각각의 역할이 주어지게 된다. 남자는 가장이라는 이름으로 가정을 책임져야 하는 의무가 생기게 되고 아내는 주부라는 이름으로 가정을 꾸려나가야 한다는 책임이 주어지게 된다. 따라서 이런 역할이 조상대대로 내려오는 하나의 전통이요 관습이요 원리이지만 이런 역할 관계에서 오는 갈등도 많이 있다는 사실이다. 그래서 스트레스가 생기고 그로 인한 갈등이 증폭되어져 가고 있는 것이다.

1) 남편의 역할에서 오는 갈등

남편은 우선 가정구성원을 부양해야 한다는 대 전재가 따른다. 남편은 책임에서 오는 스트레스 ,직장생활에서 오는 갈등,아내의 행동에서 오는 갈등,세상적인 유혹에서 오는 갈등등 헤아리기 어려울 정도로 갈등의 요인은 많다. 그 중에 여기서는 직장생활에서 오는 스트레스로 인한 갈등을 생각해 보자.

우리는 종종 직장의 상사 때문에 혹은 진급문제로 인한 스트레스를 경험한다.

(1) 스트레스는 무엇인가

스트레스는 상대적인 현상이라고 할 수 있다. 스트레스는 의학용어가 아니다. 한스 세리(Hans Selye)라는 캐나다의 병리학자가 처음으로 이것을 의학용어에 도입을 했다.이 말은 강박관념이라는 정도로 해석할 수 있다. 스트레스는 외적인 요인에 의해 생겨나는 것이다. 그러므로 스트레스는 상대적인 현상이다. 인간이 사회적인 동물인이상 스트레스는 필연적으로 생겨나는 것이다. 문제는 이것이 부부간의 갈등으로 번진다는것이다.

(2) 직장에서의 스트레스

직장생활하는 사람에게 누구에게나 공통적으로 갖는 것이 직장에서의 스트레스다. 종류도 다양하고 나름대로 해결방법도 다양할 것이다.신앙안에서 이 문제를 깊이 생각해 보는 시간이 우리에게는 필요하다

*** 남편들이 직장에서 갖는 스트레스를 기록해 보자

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*** 이런 스트레스가 부부간에 어떤 영향을 미치는지(갈등의 요인이 되는지)를 기록

하자._____________________________________________________________________

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*** 스트레스를 어떻게 해소 하는가?____________________________________________

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*** 위의 방법으로 스트레스를 완전히 해소 할 수 있는가 ?_______________________

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이상과 같이 우리에게는 여러가지 이유에 의해 스트레스가 생기는 것이다. 더욱 가장으로서 가족을 부양해야할 책임이 있기에 스트레스는 더 가중될 수 밖에 없다.원칙적으로 개인적인 갈등이 먼저 오고 스트레스가 오게 되는데 우리는 다른각도로 생각해서 부부간에는 개인적인 스트레스가 쌓여 부부갈등이 생긴다.(여기서 우리가 다루는 갈등이라는 용어는 심각한 혹은 그럴 수 있는 것을 동반하는 제반 문제를 의미한다.) 직장인들에게는 임금과 승진이다. 임금과 승진에 불만이 없다면 큰 문제는 발생하지 않는다. 조직의 모든 사람이 임금과 승진에 다 만족할 수는 없다. 그래서 스트레스가 생기는 것이다. 신앙인은 신앙과 생활의 불일치, 신앙을 지키기 위해 오는 스트레스가 포함되어있다. 또한 업무의 과다및 적성문제,장래에 대한 불안,상사와의 갈등,동료와의 경쟁의식에서 오는 스트레스가 있다. 또 직장의 사회적인 지명도,학력에 대한 핸디켑에서 오는 컴프렉스등도 스트레스를 유발시킨다. 그러나 이 보다 더 큰 문제가 있다. 아내가 남편을 보는 시선이다. 승진이 되질 않거나, 임금이 적거나, 힘든부서에 발령을 받거나, 상사에게 인정을 받지 못할때 아내에게,가정구성원에게 받는 스트레스는 엄청나다는 사실이다.

많은 직장인들이 바로 이런 스트레스 때문에 부부관계도 원만하지 못하고 불안하고 초조히 하루 하루를 보내고 있는 것이다.

(3) 스트레스를 극복하자

스트레스는 긍정적인 것이든지 부정적인 것이든지 치유되어야 하는 것이다. 우리는

먼저 심리학자의 견해를 알아보자 그리고 해결책의 원리들을 생각해 보자

(ⅰ) 심리학자들의 견해

① 칼 로저스의 견해

첫째는 항상 객관적인 태도를 가져야 한다. 이것은 인간에 대한 깊은 이해심이다.

둘째는 인격의 존중이 있어야 한다. 사람을 얼마나 존중해주느냐 하는 문제는 개인이 해결해야 하는 문제이다.

세쩨 인간에 대한 정당한 이해를 갖고 있어야 한다.

네째 심리에 관한 기초적인 지식이 요구된다.

로저스는 인간이해는 근본적으로 비 성경적인 입장에 있으므로 위와 같은 대응의 자세는 인간이 요구하는 문제의 근본(죄의 문제)에 도달할 수도 해결할 수도 없다.

② 제이 아담스의 견해

아담스는 인간의 대응관계를 세가지로 이야기 한다.

첫째 지식이라고 했다. 이것은 탁월하게 성경에 정통해야 한다는 것을 의미한다.

둘째 선함이라고 한다.

세째 지혜라고 한다.

위의 학자들의 치유에 대한 근본적인 문제를 제시 했지만 제이 아담스의 견해를 우리는 지지하나 로저스의 입장도 무시 할 수 없다는 것이다. 여기서 몇가지 원리를 정리할 수 있다.

(ⅱ) 치유의 해결원리

① 자신의 이해이다. 스트레스의 원인이 여러가지가 있지만 자신을 바르게 이해하지 못함에서 오는 경우가 많다는 것이다. 내가 처해 있는 곳에서의 자신에 관한 바른이해가 있어야 한다.

② 성경에서 말씀하는 인간 이해이다. 인간이 어떤 존재인가 어떤 존재로 창조했고 어떤 전재로 살아가고 있느냐 하는 문제 즉 죄성의 문제을 바르게 이해 해야 한다.

③ 하나님이 우리에게 주신 소명의식이다. 인간이 살고 있는 모든 환경과 삶의 모든 부분이 하나님의 섭리와 소명이라는 사실이다. 바른 소명의식은 스트레스를 해결할 수있는 근본적인 것이다.

④ 인간의 욕망을 어떻게 다루는가 하는 문제이다. 인간은 모두가 나름대로의 욕망이 있다. 직장생활에서의 남성들에게는 이런 욕망이 두드러지게 나타난다.욕망을 잘 콘트롤 할 수 있어야 한다.

⑤ 만족과 감사의 생활. 현재의 나의 생활 속에서 하나님에게 감사의 조건을 찾아내야 한다.

⑥ 직장에서의 성실도. 주어진 직장에서 일에 얼마나 성실하느냐 하는 문제이고 그리스도인으로서의 삶의 모습으 보여주느냐 하는 것은 스트레스를 해결하는 좋은 방법이다.

(ⅲ) 가정에서의 가장으로서의 역할에서 오는 갈등

남편으로서의 역할에 관한 문제가 그렇게 쉬운일은 아니다. 그러나 남편으로서의 역할이 어려워서의 갈등은 별로 없다 다만 가정 구성원들에게 좀더 나은 삶을 영위해 주려는 욕구에서 오는 갈등이 문제가 된다. 남편으로서 아내에게 아버지로서 자녀들에게 어떤 대접을 받느냐 하는 문제,아내와 기존 가정구성원(부모,형제)들과의 관계로 인한 갈등이 있고,아내와의 문제로 인한 갈등,자신의 도덕적인 문제로 인한 갈등등이 있다.

*** 나의 갈등은 무엇인가를 기록해 보자.

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이런 종류의 갈등을 해결할 수 있는 방법은 무엇이라 생각하는가?

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남자들이 가정에서 갈등을 해결하기 위한 몇가지 방법을 생각해 볼 수 있다.

① 가정의 가장으로서 가장 위에서 대접을 받는 존재가 아니라 가정의 구성원을 사랑하고 그들을 위한 헌신과 희생으로 가정을 행복하게 꾸려나가는 것이 남편의 할 일이라는 생각을 먼저 가져야 한다.

② 신앙으로 가정을 이끌어야 하며 그러기 위해서는 남편이 먼저 신앙으로 바로 서 있어야 한다. 이것은 가정 구성원들에게 유익을 줄 뿐만아니라 내 자신의 갈등을 해결할 수 있는 방법이다.

③ 가정 구성원들의, 특히 아내의 역할 이해를 바르게 해야 한다. 아내는 무조건의 봉사자가 아니라 내조자,동반자,동등한 인격의 소유자라는 사실이다.

④ 갈등을 최소화 하기 위해 부부가 같은 취미,폭 넓은 대화,인생의 설계를 같이 하는 것 등의 바른 관계를 가져야 한다.

⑤ 무엇 보다도 하나님께 부부가 같이 기도하는 시간을 가져야 한다. 이것은 같은 신앙을 소유한다는 의미이다. 같은 신앙을 소유 한다는 것은 같은 도덕적,윤리적인 가치관이 같다는 의미로도 이해 되어진다.

남편으로서의 역할 이해를 하고, 하나님이 맡겨주신 소명임을 이해하고, 주어진 환경 속에서 욕심없이 최선을 다 할때 갈등은 최소화 될 것이다.

2) 아내의 역할에서 오는 갈등

결혼을 하게 되면 여자는 가장 많은 변화가 생기게 된다. 많은 여성들이 직장생활을 계속하지만 대부분 직장을 그만 두어야 하는 경우가 생기게 된다. 그렇치 않드레도 당장 주부로서의 일이 시작이 된다 그로인해 스트레스가 가중되고 갈등이 일어난다.

"집에만 있으면 짜증이 나요"하는 소리를 간혹 듣는다. 주부가 가정에서 짜증이 날때 가정이 분위기는 어두워지는 것이다. 아내라는 주부라는 이름의 갈등은 대표적인 것이 스트레스이다.

** 아내로서 주부로서 오는 갈등,스트레스가 무엇이며 그 원인이 무엇이가를 기록해 보자 ___________________________________________________________________________

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(1) 역할 변화에서 오는 갈등

두사람이 만나 가정을 이루면 여성에게는 가정 구성원간의 관계속에서 많은 변화가 있다. 아내로서 며느리로서,남편과 시어머니와 시누이등과의 관계가 시작이 되며 거기에서의 역할은 매우 힘이 드는 것이다. 이런 역할의 변화는 이내 스트레스를 주게되며 짜증이 나고 갈등까지 동반한다는 사실이다. 우리는 이럴때 어떻게 대처해 나가야 하는가를 바르게 알아야 한다.

① 아내로서의 스트레스가 있다면 기록해 보자

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② 며느리로서의 스트레스를 기록해 보자

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③ 시누이와의 관계에서의 스트레스를 기록해 보자

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④ 이런 스트레스의 근본적인 원인이 어디에 있다고 생각하는가?

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⑤ 스트레스가 부부간에 어떤 갈등을 가져 오는가 ?

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⑥ 이런 스트레스를 해결할 수 있는 방법은 무엇인가?

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우리는 이제 그 원인과 해결의 방법을 나름대로 생각해 보았다. 그러면 여기서 우리는 다시 한번 종합해 볼 필요가 있을 것이다.

(2) 스트레스를 풀어주는 존재로서의 여성

짜증이라는 스트레스는 불만을 표출하는 부정적인 방법이다. 아내들의 스트레스의 원인은 근본적으로 진정한 쉼이 없는데에서 부터 시작이 된다. 사실 주부들이 가정에서 쉬고 있는 것 같으나 진정한 쉼을 누리지 못한다. 때문에 피곤해지고 짜증이 나는 것이다. 가정은 직장처럼 일하고 쉬는 시간이 분명하게 구분되어 있지 못하기 때문에 일에 매어 달리게 되고 가정 구성원간의 눈치와 지배적인 군림과 자존심을 보존하려는 그런 일들이 스트레스를 일으키는 것이다. 결국 이런 일이 싸일때 이해 하지 못하는 남편에 대한 갈등이 시작이 되는 것이다.

그러므로 아내는 가정에서 집안일을 적절하게 통제하고 요령있게 일을 해내는 지혜가 필요한 것이다. 그리고 중요한 것은 가치의 부여이다. 주부로서 가정일을 하기 싫어하면서 교회일에는 열심인 사람이 있다. 집에서는 부엌일을 전혀 하지 않는 사람이 교회에서는 굳은 일을 도맡아하는 경우가 있다. 이것은 하나님의 일이라는 가치 부여가 되어져 있기 때문이다. 마찬가지로 가정에서 일들이 가치부여가 바로 되어져야 한다. 아내로서 주부로서 가치를 바르게 인식할때 스트레스는 감소 시킬 수가 있다.

가정에서의 아내는 주부는 자신이 스트레스를 느끼는 존재가 아니라 다른 가정구성원의 스트레스를 풀어주는 존재라는 사실을 인식해야 한다.많은 주부들이 스트레스를 해소하기 위해 나름대로 자기만의 시간을 갖기도 한다. 취미생활을 한다든지,때로는 다른 환경에 접해 보고 싶다는 생각으로 엉뚱한 일을 저지른다든지,비싼음식을 포식한다든지,분에 넘치는 물건을 사들인다든지,대수롭지 않는 일로 언성을 높인다든지 한다. 그러나 이런종류는 후훼만 있을 뿐이다. 우리가 나를 향해 눈을 돌릴 때 , 내게 촛점을 맞추며 살면 늘 스트레스를 느끼지만 주님께 눈을 돌리며 살 때 해방감과 쉼을 느끼며 다른 사람의 스트레스를 해소시켜 주는 포근하고 폭넓은 존재가 되는 것이다. 아내이며 주부의 눈을 항상 눈을 위로 돌려서 늘 우리를 받아 주시고 사랑해 주시는 주님께 나아감으로 마음의 쉼을 가족의 스트레스를 풀어주는 존재가 되어야 한다.

합 3:17,18 "비록 무화과 나무가 무성치 못하며 포도나무에 열매가 없으며

감람나무에 소출이 없으며 밭에 식물이 없으며 우리에 양이

없으며 외양간에 소가 없을 지라도 나는 여호와를 인하여

즐거워하며 나의 구원의 하나님을 인하여 기뻐하리로다."

(3) 서로의 존재를 인식

현대에 있어서 주부 병이라는 것이 있다. 이 병은 심각하게 나타나기도 하지만 대부분 그냥지나가는 경향이 있다. 아내로서,어머니로서,주부라는 역할은 남편에게서 자녀에게서 애정과 감사를 받는 존재이지만 우리의 전통적인 관념에 의해 여성은 결혼하면 경제력이나 결정권을 갖지 못하는 의존적인 존재인 것뿐이라는 생각에서 비롯된다. 남편과의 대등한 관계를 형성 못하는 것에서도 연루될 수 있고 또 자녀나 남편을 통해서가 아니면 사회적인 평가를 받기 어렵다는 주부의 입장에서도 남편과 갈등이 일어날 수 있다. 그러나 우리가 기억해야 할 것은 부부이전에 남자로서의 존재,여자로서의 존재를 서로 인식하는 것이 중요하다. 사람은 사랑받고 신뢰받으면 가지고 있는 이상의 힘으로 사랑하는 사람을 위해 헌신하기 마련이다. 여성들이 가지고 있는 헌신적 사랑과 헌신적인 마음은 여성의 최고의 것이다. 남편은 이런 여성 최고의 것을 끄집어낼 수 있어야 하고 그것이 나오도록 사랑해야 한다. 그렇치 못한 남편은 매마른 부부의 관계를 가질 수 밖에 없는 것이다.이 책임은 남편에게 있다.

이에 반해 아내는 하나님이 자신에게 주신 최고의 것인 헌신을 잘 사용할 수 있어야 하며 자신의 존재가 하나님 앞에서 가장 아름다운 것임을 기억해야 한다. 가정에서 아내,주부의 존재가 없으면 그 가정은 이미 가정의 기능을 상실한 것이다. 그러므로 중요한 가치를 가지는 것이다. 그리고 사고의 변화를 가져야한다. 여자는 종속된 것이아니라 가정의 모든 문제를 해결하는 견인적인 역할을 한다는 것이다. 남편이 결정권을 가지는 것 같으나 아내의 태도에 따라서 그 결정이 옮겨질 수 있다는 사실이다. 그리고 남편이 바른 결정을 하도록 도와주는 역할 이것이 결정권보다 더 중요하다는 사실이다.

어느 부부의 이야기다. 남편이 갈등속에서 그래도 신앙으로 견디어 갈려고 발버둥치며 살아가며 상담한 내용이다.

우리집 사람은 동네 사람들에게 칭찬을 받아요 무척이나 남편에게 잘해주는

아내로 소문이 나 있어요.그런데 제가 출근 할때 아내의 자는 모습을 보고

출근 할 때가 많아요.잔소리 할때는 잠시 나아졌다가 얼마가지 않아서 또

그렇구요 시집 식구들만 오면 몸이 아파지고 맥이 빠져있어서 제가 미안하

기가 이루말 할 수 없어요. 하나님이 우리 부부를 짝지어 주셨다는 것을

알아요.처음 결혼할때 부터 별 사랑은 없었어요 그런데 지금까지 하나님앞

에서 살아갈려고 그리고 가능하면 제가 희생을 해서라도 가정이 화목해

지려고 노력을 했어요. 지금도 참으로 힘이 드네요

이런 이야기 속에서 우리는 여러가지 문제를 찾아보게 된다. 남편에게는 사랑을 주면서 무엇을 받겠다는 보상심리가 있다면 문제다. 아내는 자신의 편함과 마치 남편을 남편으로서의 대접에 소홀함이 있다면 역시 문제 인 것이다. 서로가 서로에 대해 바른 역할관계가 무엇보다 중요하다.

(4) 적응 능력

갈등의 원인중에 우리는 적응을 하지 못한 이유로 인해 오는 요인이 크다는 것을

알 수 있다. 조화를 이루기 위해서는 부부관계에 사회적인 지위나,용모 학력,가문 재산 이런 것이 주요하겠지만 더 중요한 것은 상대방에게 자신을 맞추어나가는 능력이다.개인의 성격이 부부관계에 많은 영향을 미치는 것은 사실이지만 더 큰 문제는 상대방에게 자신을 맞추지 못하는 결핍된 성격이다.사랑이란 한문의 마음(心)과 받는다(受)의 합성어이다.즉 상대방의 마음에 들어감과 동시에 상대를 자기 마음속에 받아들이는 것이다. 사실 행복한 부부는 문제가 없는 부부가 아니라 문제를 해결할 수 있는 능력을 가진 부부이다. 서로가 이 능력을 배양해야 한다.

현대 부부는 횡적인 관계를 중시하고 종적인 관계를 잊으며 살아가고 있다. 이것 때문에 가정의 파탄과 붕괴가 오게 된다. 위를 보는 마음이 열려야 한다. 인간은 횡적인 관계를 초월한 주님과의 관계를 의식하는 것인데 이 종적인 관계가 먼저 확립이 되는 곳에는 횡적인 관계도 바르게 되고 부부간의 갈등과 스트레스도 해소 되는 것이다.

부부는 서로가 상대방의 필요를 먼저 충족시켜 줄때 감사와 기쁨과 만족을 더 해주고 서로에게 편안함을 가지게 한다.

4. 성 생활문제에서 오는 갈등

우리 한국 교회에서는 성적임 문제를 도외시 해왔고 이것이 마치 큰 죄를 저지르는 것으로 이해되어 왔다. 성경의 가르침이라기 보다는 유교적인 영향을 받아 왔기 때문이다. 그리고 경건은 마치 육체의 즐거움을 무시하고 육신을 괴롭히는 것으로 착각이 되어져 왔다. 그러나 성경의 가르침은 하나님이 우리 인간에게 결혼이라는 테두리안에 성생활을 비중있게 두셨다는 사실이다. 인간이 이것을 악용했기에 죄가 되었지 부부간의 성 생활은 귀중한 것이고 하나님의 뜻임을 기억해야 한다.

통계학은 결혼문제의 65% 이상이 성과 관계가 있다고 보고 한다. 1974년 이후 일부 경험있는 상담자들이 특별한 성적 문제를 다루는 전문적인 추가 훈련을 받았다.

성적인 문제는 부부간에 이루어지는 것이며 또 이것은 외부로 나오기를 꺼려하는 것인 만큼 부부들은 보통 그 원인을 잘 알지 못한다. 분명히 문제가 있는데 상담하기도 어렵고 해서 덮어둔다. 문제는 덥어두어 해결되면 좋은데 다른 방향으로 문제가 터진다. 대부분의 부부들이 그 원인을 잘못 추정하기 때문에 문제는 더욱 해결되기 오려운 것이다. 많은 여성들이 성 문제를 오해하고 있는 요소들이 많다는 통계가 있다.

창 2: 24 "이러므로 남자가 부모를 떠나 그 아내와 연합하여 한 몸을

이룰지로다"

한 몸을 이룬다는 것은 폭 넓게는 삶의 전체를 의미한다.그러나 창세기 2장의 문맥은 결혼의 가르침으로 사용되었고 이것은 부부의 성적인 하나를 의미하기도 한다. 스마일은 "성교는 육체적인 행위 이상의 것이다.그것은 영적 관계의 상징이며 두 사람이 온전히 하나되는 것의 표현이다."고 했다. 우리는 바른이해가 있어야 한다. 사람들은 잘못된 다음의 생각들을 하고 있다.

① 성은 더럽다는 두려움이 있다. 결국 이것은 자신들이 진정한 성적인 감정을 표현을 하지 못하는 것이다. 마음 속에서는 감정이 있음에도 이런 선입관으로 하여금 그것을 막는 것이다.

② 성은 고통스러운 것이라는 생각이다. 이런 생각이 깊어지면 깊어질 수록 불감증의 원인이 되기도 한다. 남편과 갖는 첫번째의 관계에서 오는 고통으로 하여금 잘못된 생각을 젊은 부부들에게서 볼 수 있다.

③ 오해를 받을까봐 두려워 한다. 남성이든 여성이든 부부사이에 적극적인 행동을 할 경우 자신을 혐오할까봐 두려워하여 생활을 즐기지못하게 되는 경우에 불만이 쌓이게 된다. 두려움,불만,불안,고통은 성이라는 작은 포도원을 갉아먹는 작은 여우들과 같다.

④ 관계속에서의 불만족으로 인한 갈등. 모든 기혼 여성은 아니지만 많은 여성들이 성적인 만족을 하고 있다. 이것을 오르가즘이라고 한다. 전문가들의 통계에 의하면 많은 여성들이 그것을 경험하지 못하고 있다고 한다. 그 이유로는 부부의 성에 대한 무지,죄의식,과거에 다른사람과의 잘못된 관계의 죄의식,임신의 불안,부부간의 부정적인 대화,서로 노력하지 않는 것 등이 원인이다. 자신을 이해하고 하나님이 우리에게 주신 것임을 믿을때 좋은 결과를 얻게 되는 것이다. 부부는 동일하게 성적인 만족을 누려야 한다.

⑤ 상대방의 컨디션을 잘 이해 해야 한다. 부부가 침실에서 서로의 이해없이 혼자만의 고집으로 성관계를 유지할려 하거나,자신의 상태가 좋지 못한 것 때문에 일방적인 거절은 갈등을 일으킬 소지를 남기는 것이다.

결혼생활에서 성적인 조화는 반드시 필요하다. 부부가 얼마나 이 문제를 대화로서 잘 다루느냐는 성생활뿐 아니라 모든 분야에서 결혼 생활을 만족하게 한다. 성적인 문제의 불만으로만 부부생활에 갈등이 생기는 것은 아니겠지만 그것이 근본적인 원인이 되어 다른 방향으로 감정이 폭발하게 되는 것이다.

*** 부부생활에서 성생활에 불만은 없는지를 기록해 보자

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*** 부부간에 성생활을 위해 얼마나 서로를 이해하고 대화를 하며 노력을 하는가

그 방법을 기록해 보자___________________________________________________

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하나님이 부부에게 생활의 즐거움을 여러가지 방법을 주셨다. 그 중에 부부의 성 생활은 크신 축복이다. 그러나 무지로 인해 이로 인한 갈등이 생활 전반에 나타난다는 사실이다. 누구도 그것 때문이라고 말을 하지는 않지만 그것이 원인이 되는 경우가 많다.그러므로 부부간에 부끄러움이 없이 많은 대화를 해야 한다. 그러나 너무 집착을 하지 않는 것이 좋다. 또 부부의 성생활이 우리의 신앙생활에 방해가 되어서도 않된다.또 범죄의 수단이 되어서도 않된다. 다만 부부는 하나라는 사실을 확인하는 사랑의 행위인 것이다.

성에관한 교훈들이다 찾아서 의미를 기록해 보자

(1) 전 9:9__________________________________________________________________

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(2) 사 62:5_________________________________________________________________

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(3) 잠 5:18-19______________________________________________________________

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토 의 해 봅 시 다

1. 남편으로서 바른 역할이 무엇인가를 이야기 해보고 소명에 대해 다음의 성경구절을 기록해 보라.

(1) 엡 5:25-30______________________________________________________________

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(2) 엡 6:4__________________________________________________________________

(3) 고전 7:20-23____________________________________________________________

(4) 히 3:1 _________________________________________________________________

(5) 롬 8:28-30______________________________________________________________

2. 아내로서의 바른 역할을 을 이야기 해 보고 다음의 성경구절을 기록해 보라.

(1) 엡 5 : 22______________________________________________________________

(2) 잠 17:1________________________________________________________________

(3) 창 2:20-24_____________________________________________________________

3. 스트레스의 종류와 원인과 해결하기 위해 부부가 서로 대화를 나누어 보자

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4. 부부가 서로 조화를 이루기 위해 모든 면에서 바른 관계를 가져야 한다.이문제를 충분히 토의해 보자

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6. 우리 가정의 행복을 위해 다음의 것들을 이야기 해 보자.

(1) 부부간에 갈등을 해결하기 위한 부부의 역할

(2) 부부간에 신앙의 일치를 위한 계획

(3) 자녀 교육을 위한 방법

(4) 가정 구성원들간의 갈등을 대처하는 방법(고부간,시누이등)

(5) 성 생활의 만족을 위한 부부간의 해결 방법