부부사이의 인간관계
* 주제 성구 :
<창 세기 2장 18절 >
"여호와 하나님이 가라사대 사람의 독처하는 것이 좋지 못하니 내가 그를 위하여 돕는 배필을 지으리라 하시니라."
* 목 적 :
부부가 다같이 교회내에서 신앙생활을 하는 이들로서 비슷한 연령층이어야 한다. 자녀들을 집에 남겨 두고 부부들만 참가하며 캠프는 다음의 프로그램에 따라 진행된다. 부부간에 평소에 갖지 못한 참대화를 통해 자신과 상대방을 바로 이해하며, 다른 부부들과 함께 결혼생활 의 산 경험을 나누게 된다. 그러한 활동을 통해 부부간에 놓여 있던 문제들이 해결되어 건전한 가정을 이루는 데 기여 할 수 있게 될 것이다.
만남 1. 주제 : 부부사이의 로맨스
1) 지도자의 설명 : 야곱의 라헬의 로맨그(창29:1-20)
2) 부부끼리의 대화
나는 당신 중심이 되고, 당신은 내 중심이 되어 살아갈 때 로맨스는 일어난다. 그것은 우리가 얼마나 배우자에 대해 민감하고 전념하느냐에 달려 있다. 당신의 경우는 아래 예의 ①과 ②중 어느 경우에 속하는가?
위의 예에 대해 각자 생각을 나누고 다음에 대해 계속적인 대화를 전개한다.
남편의 경우
예①)
남편으로서 나는 집을 하나의 피난처, 안식처, 모든 것에서 벗어날 수 있는 오아시스로 생각하며, 즉 "귀가는 지루한 하루의 끝이고 나를 압박감에서 해방시켜 주는 것이므로, 이제 나는 푹 쉴 수 있다." 고 생각한다. 그래서 편안한 분위기를 느끼는 곳으로 가고 있다.
예②)
남편으로서 나는 흐뭇한 마음으로 사랑하는 사람이 있는 가정으로 간다. 현관을 걸어 들어가는 것이 진정한 내 하루의 시작이다. 가정이란 단순히 안락하고 긴장을 푸는 장소만은 아니다. 그곳은 즐거움과 기쁨을 더욱 증가시키는 곳이다. 그래서 나는 흠뻑 사랑하고, 또 사랑받기 위해 당신이 있는 집으로 가고 있다.
아내의 경우
예①)
아내로서 나는 당신의 귀가를 내 하루일과가 끝난다는 표시로서 기다린다. 이 시간부터 어린애들은 나만의 책임이 아니다. 당신은 나의 짐의 일부를 떠맡아야 한다. 이제 나는 나 자신만을 위해 얼마간의 시간을 갖게 될 것이다. 즉 독서하고, 텔레비전을 보고, 바느질을 한다. 그것은 긴장을 풀기 위한 것이다.
예②)
아내로서 나는 당신의 귀가를 기다릴 때가 나의 하루 중 가장마음이 들뜨는 때이다. 그것은 우리가 데이트할 때의 설레임과도 같이 당신이 초인종을 누르기만 기다린다. 나의 관심은 나 자신에게보다 당신이 어떤 표정으로 올 것이며, 당신이 뭐라고 이야기할 것이며, 당신이 어떻게 하고 있는가에 대한 기대로 차 있다.
위의 예에 대해 각자 생각을 나누고 다음에 대해 계속적인 대화를 전개한다.
① 우리가 결혼 전에 주고 받았던 연애편지, 선물 등에 대해 느꼈던 감정을 서로 이야기하기
② 서로를 기쁘게 할 수 있었던 사건에 대해 이야기하기
③ 지난 한 주간 가장 기억에 남은 일을 기록하여 나누기
3) 부부들이 같이 모여 경험을 나누고 함께
찬양하며 기도하기
만남2. 참된대화
1) 지도자의 해설 :
예수와 여인과의 대화(요4장, 루엘 하우,「대화의 기적」참조)
2) 부부끼리의 대화
대화는 인간관계를 발전시키는 근원일 뿐만 아니라, 또는 그것의 시작이다. 평상시 우리의 대화는 많은 부분이 다른 사람이나 일에 대한 것이고, 우리자신의 느낌, 진실에 대한 것은 별로 없었다.
다음은 '개방-패쇄 도표'가 인격적인 대화를 가능하도록 하는 데 도움을 준다. 그러나 우리는 어떠한 부부도 완전히 마음을 여는 데까지 도달할 수는 없다. 그러나 항상 더 나아지도록 노력하는 것인데 이것은 다음 대화주제에 서로 참여할 때 가능할 것이다.
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| 개방 - 패쇄도표 |
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패 쇄 개 방 -------------------------------------------------------------------------------------
가 나 다 라 마
주제:나와 배우자에게 나와 배우자에게 배우자에 나에 우리에
아무런 관계도 관계가 있는 대하여 대하여 대하여
없는 물건이나 물건이나
사건에 대하여 사건에 대하여
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가 나 다 라 마
때 : 아무 때나 과거에 미래에 현재에
대하여 대하여 대하여
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가 나
느낌 : 나의 느낌을 보여 주지도 않고 나의 느낌을 있는 그대로 보여
배우자의 느낌을 받아들이지도 주고 배우자가 보여 주는 느낌을
않는다. 받아들인다.
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더 나눌 대화의 주제
① 위에 도표에서 우리의 대화는 어느 지점에 있는가?
② 우리가 전지한 대화를 나눌 때 나 자신을 열어 보이고, 또 당신에 대한 나 의 느낌을 나타낼 수 있도록 당신이 특별히 도와 준 일은 무엇인가?
③ 당신과 함께 대화하는 데 있어서 나타내기가 가장 쉬운 느낌과 어려운 느 낌은 무엇인가?
④ 우리 부부에 관한 대화를 더이상 못하게 하는 주요한 장애요인은 무엇인 가?
⑤ 서로에게 더 마음을 열고 사랑하는 마음으로 대화를 나누는데 방해되는 요 인은 ? 어떻게 우리가 그것을 제거할 수 있나?
3) 경험을 서로 나누며 위해 기도하기
만남 3. 마음의 상처
- 대화의 장애 -
1) 지도자의 설명 : 마음의 상처를 주는 일(엡4:25-32)
2) 부부끼리의 대화
작은 마음의 상처가 대화에 장애를 가져오며, 상처의 중요요인은 상대방에 대한 비평이다.
"이번에도 또 잊어버렸군요. 당신은 원래 책임감이 없는 사람이니까....."
같은 말은 그의 하나의 행동에 대한 판단이 아니라 그의 전인격에 대한 비판이 된다. 이러한 대화가 우리 사이에는 자주 행해지지 않는가?
① 최근에 배우자가 대수롭지 않은 일로 나의 마음을 상하게 한 적이 있는가? 그 때의 배우자의 말이나 행동은 어떠했나?
② 최근에 배우자가 대수롭지 않은 일로 마음을 상하게 했을 때 나는 어떤 느 낌으로 반응했나?
③ 그때 나는 어떤 말이나 행동을 했나?
④ 배우자가 나를 습관적으로 비판하는 것 중에서 나를 가장 마음 아프게 하 는 비판은 어떤 것인가?
⑤ 그 비평을 받았을 때의 느낌은?
⑥ 과거에 받았던 마음의 상처 때문에 지금 말하기 어려운 새 가지 주제는?
⑦ 내가 그 장벽들을 무너뜨리고 배우자와 마음을 열고 말하기를 원하는 주된 이유는 무엇인가?
3) 부부의 경험 나누기와 찬양, 기도하기
만남4. 용 서
1) 지도자의 해설 : 진정한 용서(눅15:11-32)
2) 부부끼리의 대화
세월이 마음의 상처를 마취시킬 수는 있지만 치유해 줄 수는 없다. 진정한 치유 이루어지기 위해서는 그 전에 진정으로 용서하고 용서받는 경험이 있어야 한다.
진정한 용서가 이루어지지 못할 때 부부의 관계는 다음의 두 가지 중에 하나임을 의미한다.
즉, 서로 평화를 위한다는 이유로 조심스럽게 지내나 장벽을 쌓고 있기 때문에 그 장벽으로 인하여 서로 가까워질 수가 없게 되는 경우이다. 그 결과로 서로에게서 더이상의 상처를 받지도 않는다. 또는 서로 다만 말뿐인 용서를 하고 상대방이 자신을 사랑스럽게 대하지 않으니까 자신도 사랑스럽게 대할 필요가 없다고 변명하면서 서로 타산적인 관계를 가지게 된다. 그러나 우리는 서로가 진정한 용서를 했을 때만 새로운 관계가 시작된다는 덕을 알아야 한다.
① 나 자신 안에서 배우자를 용서하기 가장 어려운 것은 무엇인가?
② 내가 배우자를 완전히 용서하고, 가능한 한 그 상처에 대한 기억을 관전히 잊어버렸던 것은 어제인가?
③ 당신이 배우자를 용서한 후 경험했던 가장 최근의 자유는?
④ 당신이 나를 용서했기 때문에 내가 당신에 대해 가질 수 있었던 느낌은?
3) 부부의 경험 나누며 찬양 기도하기
만남5. 소명받은 팀으로서의 부부
1) 지도자의 해설 :
아브라함 가족의 소명(창 12:1-9)
2) 부부끼리의 대화
하나님은 결혼을 통해 그의 뜻을 펴 나가신다. 부부는 함께 하나님으로 받은 존재들이다. 그런데 둘 중 한 사람이 상처를 받게 되면 한 몸인 다른 대상이 상처를 입게 되고, 그 지체는 그리스도의 몸인 교회에도 영향을 미치게 된다.
하나님께서 신앙으로 뭉친 우리 부부에게 향하신 뜻이 무엇일까?
① 부부의 신앙 성장
② 자녀의 기독교교육
③ 우리 가정이 선교의 장으로서의 기능을 발휘하기 위한 방안
④ 우리 가정의 청지기 사명 등
3) 경험 나누며 찬양 기도하기