성서부부학자료모음

<국민일보/송길원>

세계의 모든 부모들이 자녀들에게 가장 많이 쓰는 말은 무엇일까? 일

본인은 폐를 끼치지 말 것을 당부한다.

미국의 부모들은 [남과 나누어 가지라]고 가르친다. [뭐니뭐니해도

머니(Money)다]라고 가르치는 부류도 있다.

그렇다면 한국의 부모들은 뭐라고 할까? 역시 대표적인 것은 [기죽지

말라]는 것이다.

웃어른들이 손자,손녀를 두고 며느리에게 던지는 말은 [우리 아가

기 죽이지 마라]는 것이다.

심지어 어떤 부모는 [얻어맞지 말고 안되거든 짱돌가지고 찍어라 찍

어, 아빠가 책임진다]라고 가르친다. 그래서 기죽이지 않는 한국인의

자녀양육의 결과가 어떻게 되었는가? 길거리에서 교통순경과 다투는

장면은 가히 투쟁적이다. 매사가 그렇다. 목소리 큰 놈(?) 이 이긴다

는 꼴이다.

= 한국인의 자식교육 =

여기 자녀를 철저히 기 죽여 놓았던 아버지의 이야기가 있다.

아 들 : 난 바보인가봐.

아버지 : 넌 바보가 아니야.

아 들 : 난 진짜로 바보예요.

아버지 : 넌 바보가 아니야. 생각나지 않니? 네가 캠핑갔을 때 선생

님이 널더라 가장 영리한 아이라고 말했던 걸.

아 들 : 선생님이 무슨 생각으로 그런 말을 했는지 어떻게 아셔요?

아버지 : 선생님이 네게 그렇게 말해 주었어.

아 들 : 그랬어요. 그런데, 왜 선생님은 나만 보면 바보녀석이라고

그래요.

아버지 : 아마 농담으로 그러셨겠지.

아 들 : 내가 바보라는 건 저도 알고 있어요. 학교에서 나오는 성적

을 좀 봐요.

= 무작정 기죽여서야 =

아버지 : 조금만 더 열심히 하기만 하면 돼.

아 들 : 열심히 해 봤지만 틀렸어요. 전 머리가 나쁜가봐요.

아버지 : 아냐, 넌 영리해, 내가 아는 걸.

아 들 : 전 바보예요. 제가 잘 아는 걸요.

아버지 : (큰 소리로) 너 바보가 아니야!

아 들 : 전 바보란 말예요.

아버지 : 넌 바보가 아니라니까. 이 바보같은 자식아!

이래서 영적 지혜나 재치가 필요하다. 성경은 자녀양육에 관한 많은

가르침 가운데 특별히 [네 자녀를 노엽게 하지 말라](엡6:4) 고 주문

한다.

더 쉽게 풀이하면서 화가 치밀게 하지 말라는 것이다. 마음이 상하게

되는 일이 없게 하라는 뜻이다.

이것이야말로 얼마나 어려운 과제인가? 자녀를 다루다 보면 어느새

자신의 욕심에 노예가 되어 마구 감정을 쏟아놓을 때가 많다.

어린아이들은 어른들의 감정을 쏟아놓는 휴지통이 아닌데도 말이다.

자녀들에게 입힌 상처는 부모에게 되돌아 온다. 그거야말로 형벌이다.

다음의 이야기에서 우리 모두 지혜를 찾아야 할터이다.

= 마음상하지 않도록 =

돈 많은 사장이 전속 요리사에게 말했다.

[앞으로 자네에게 좀더 친절하도록 노력하겠네. 그동안 참으로 미안하

이] 그러자 깜짝 놀란 요리사가 놀라 묻는다.

[사장님, 다소 식사가 늘어지더라도 제게 야단을 치지 않으시겠습니

까?] [물론일세] 사장이 답한다.

요리사가 다시 묻는다 [코피가 다소 식었더라도 제 얼굴을 향해 끼얹

지 않으시겠습니까?} [물론이지] 역시 같은 대답이었다.

그러자 요리사가 한가지만 더 여쭙겠다며 양해를 구하고 묻는다.

[고기가 너무 익었다고 제월급에서 공제하려 들지 않으시겠습니까?]

이번에는 되레 사장이 놀라 말한다.

[분명히 밝혀 두지만 그러지 않겠네] 그러자 요리사가 너무나 반가운

얼굴로 상체를 땅바닥에까지 늘어 뜨리며 조아린다. [좋습니다. 그렇

다면 이제부터는 사장의 수프에 침을 뱉던 일을 하지 않겠습니다.

자료원 : 국민일보 기독교가정사역연구소장.송길원목사

발행일 : 920921

분 류 : 교육

제 목 : [=13F성서 부부학 [=15F ( 웃음은 곧 건강 )

= 인간이 누리는 특권 =

하나님에게는 1만년이 1초이고 1만달러가 단돈 1전이라는 답을 들은

인간은 그러면 그 하찮은 1전을 줄 수 있느냐고 물었다.

그때 하나님이 대답하신다.

[주저말고 1초만 기다려라] 생각해 보라. 하나님의 1초는 몇년이었는

가 말이다.

어느 교회 게시문에는 이런 광고가 나붙었다.

[다음 일요일 오후에 야외예배가 있음. 만약 당일 오후에 비가 올 경

우 야외예배는 오전에 할 것임]

또 있다. [돼지는 왜 꼬리를 흔드는가?] 몸통을 흔들 수 없으니 그렇

지. [이혼의 주된 원인은 무엇인가?] 결혼이다.

이런 이야기를 듣고 있노라면 웃지 않을 수 없다. 그래서 H 버그슨은

인간은 웃을줄 아는 동물이라고 했다. 사실 집에서 기르는 강아지를

아무리 웃겨보라. 웃는가? 웃지 않는다. 컹컹 웃는가? 웃지 않는다.

컹컹 짖기만 할 따름이다. 웃을수 있는 피조물은 인간밖에 없다. 웃

음은 인간의 특권인 것이다.

웃음은 횡경막을 완화시키고 폐를 운동시키며 혈액속의 산소량을 좋

게 가다듬어 준다. 그래서 노먼 커즌스는 웃음을 [체내의 조깅]이라

했다.

또 웃음을 깊숙한 마사지라고 하는 사람도 있다. 웃음이 지나간 다음

에 심장을 포함한 모든 근육은 이완되고 맥막과 혈압은 일시적으로 내

려간다.

생리학자의 말에 의하면 근육의 이완과 불안은 공존하는 일이 없으며

한껏 웃은 다음의 이완반응은 45분간이나 지속된다고 한다.

그뿐만 아니다. 웃음은 채내의 자연성 진통제인 엔돌핀의 생산을 증

가시키고 카테콜라민이라고 불리는 뇌내 화학물질들의 생산을 증가시

킨다고 한다.

버니 시겔의 이러한 통찰은 시사해주는 바가 많다.

= 엔톨핀 생산을 촉진 =

일전에 미국에 갔다가 들은 재미있는 이야기가 있다.

한국 사람이 교통위반으로 스트커를 발부받게 되었다. 한 번 스티커가

발부되면 기본이 몇 백달러기 때문에 여간 곤란한 일이 아니다.

당황한 나머지 서투른 영어로 얼떨결에 한국식으로 표현했다.

[Look at me] (좀 봐주세요) 그랬더니 교통경찰이 창문 안으로 얼굴을

들이밀고 빤히 쳐다보더니 역시 한국식으로 대답했다.

[No Soup] (국물도 없다)

많은 분들이 자신의 몸을 돌보느라 별별 건강식품을 다 마련해먹는

다. 심지어 지렁이에다 아이들의 태에까지 말이다.

어떤 부인들은 계까지 들어가며 남편에게 정력제를 해먹인다.

그것만이 남편에 대한 지극한 사랑인줄 안다. 또한 남편들은 모이면

아내들이 해주는 온갖 약들에 대한 비교와 자랑으로 이야기의 소재를

삼는다. 그 결과는 빤하다.

비교에서 오는 불평과 바람피우는 일 말이다. 그것은 애정을 측정하

는 표준치가 될 수 없다. 또한 그것으로 말미암아 부부 행복도가 높아

지는 것도 아니다. 도리어 불행의 씨앗을 잉태할 뿐이다.

= 정력제 능사 아니다 =

차라리 부부의 만족도를 높이고 건강한 삶을 살기 원한다면 매일 남

편과 아내에게 웃음을 선사할 일이다.

차제에 웃기는 이야기를 하나 더 해보자 버나드 쇼는 얼굴은 못생겼

지만 명석한 두뇌를 가졌었다. 영국의 가장 아름다운 여인이 버나드

쇼에게 프로포즈해왔다.

같이 결혼하게 되면 나의 얼굴을 닮고 당신의 머리를 닮은 멋지 2세

를 기대해 볼 수 있으니 이 얼마나 좋은일이냐고, 버나드 쇼가 즉시

답했다.

[ 좋습니다. 하지만 나의 못생긴 얼굴과 당신의 돌대가리를 닮으면 어

떻게 하지요]

이렇게까지 이야기를 했는데도 여전히 하노백이다. 코브라다해서 바

람난 남편문제 상담하러 오는 여인들에게 내가 들려 줄 말은 단 한마

디다.

[No Soup]

자료원 : 국민일보 기독교가정사역연구소장.송길원목사

발행일 : 920928

분 류 : 교육

제 목 : [=13F성서 부부학 [=15F ( 어린이를 다루는 지혜 )

[명철한 사람의 입의 말은 깊은 물과 같고 지혜의 샘은 솟쳐 흐르는

내와 같으니라] (잠 18:4).

병원에 가기 좋아하는 어린아이는 거의 없다. 더욱이 주사를 맞는 일

을 즐기는 아이는 더욱 더 없다.

아이들은 병원을 무서워 한다. 하긴 어른들도 주사를 맞을라치면 애

써 눈길을 피한다. 기분좋은 일은 아닌 것이다.

아이들의 병원 기피증은 누가 만들었는가. 의사와 간호사에게 그 책

임이 크다. 주사를 놓는 장면을 기억해 보라.

주사기를 보는 순간 아이가 겁을 먹고 팔을 뺀다. 그러면 괜찮다고

어른다. 아이가 그 말에 잠시 방심하는 순간 재빨리 주사기를 찔러댄

다. 아이는 예외없이 으앙 소리를 지르며 울어제낀다.

그러면 또 [착하다]고 달랜다.

그것도 아니면 주사를 한대 더 놓겠다고 위협을 가한다. 끔찍한 일이

다. 이 때 아이들이 느끼는 배신감과 모욕감을 생각이나 해 보았겠는

가?

집에 큰 녀석이 이비인후과 치료를 받으러 갔다. 의사선생님이 코에

다 딱딱하기 이를데 없는 기구를 집어 넣으면서 말한다.

[조금 아플거다만 참을만한다. 참아보겠니?] 내키는 일은 아니지만 빨

리 건강해져아 하니 아이는 기를 쓰고 참는다.

어른들은 자신도 모르게 아이들을 무시한다. 아이들에게 감정이 없다

고 단정한듯한 행동을 한다. 그러나 감정의 크기는 어른못지 않다.

컸으면 컸지 작지않은 것이다. 아이들이 느끼는 소외는 어른보다 몇

급을 더 하고 어른들의 섭섭함이 아이들에게는 슬픔을 넘어선 비애일

수 있다.

어른이야 오랜세월 풍상을 겪다보니 감정이 무디어지기도 하고 요령

도 늘어 다른 대안이라도 있겠지만 아이들은 순수한 그대로 모든 것을

받아들여야 하므로 충격이클 수밖에 없다.

어릴때의 상처는 시간이 지나며 아물긴 하겠지만 그 흉터는 남아 두

고두고 마음을 아프게 한다.

그리고 성인이된 삶에 큰 걸림돌이 되기도 한다. 어린시절 듣게 된

사소한 어른의 한마디가 평생 그림자처럼 따라다니며 괴롭히기도 하는

것이다.

= 어른 못지않는 감정 =

필자가 국민학교를 다닐 때의 운동회는 온 동네의 축제였고 잔치마당

이었다. 특별한 놀이 문화가 발달되어 있지 않던 때의 문화가 발달되

어 있지 않던 때의 운동회는 그야말로 마을의 빅 이벤트였다.

청군과 백군으로 나뉘어 한바탕 어울리고 나면 어른들까지도 맺혔던

응어리가 풀리고 스트레스가 해소되곤 했다. 이토록 소중하기만 했던

운동회가 나에게 만큼은 왜 쓸쓸하고 서글픈 기억으로 추억되는가.

당시에도 학교앞 매점에서 운동회때 청띠와 백띠를 만들어 팔았었는

데 내 어머니는 그걸 사주지 않았다.

대신 동네 아주머니들의 한복을 지어주다 남은 헝케으로 청띠를 만들

어 주셨다. 다른 아들들도 다 똑같겠거니 하고 운동장에 나가보니 전

혀 딴판이었다.

나만 감청색에다 두꺼운 두건을 맨 것같고 다른 아이들은 한결같이

푸르디 푸른 하늘색에다 날씬한 띠였다.

어머니더러 나도 똑같은 걸로 하나 사주면 안되겠느냐고 했더니 노기

를 띤 어머니는 쌀쌀맞게 욕만 퍼부어댔다. 그때 그 무서운 얼굴이란

하늘이 노래지고 운동회 할 맛이 싹 가시고 말았다.

물론 그리스도 안에서 어머니를 다 용서(?)하고 이해도 하지만 그래

도 아쉬움이 남는 건 왜일까. 내가 그때 [그래도 너는 유일하잖아]란

말을 들었더라면 지금의 나는 어떤 모습을 지니고 살고 있을까.

종종 내가 내게 되물어보는 질문이다.

= 어느 간호사의 기지 =

그러므로 어른들은 천하보다 귀한 생명의 상처를 내고 흉터를 남기지

않기 위해 지혜를 구해야 한다. 여기 지혜의 이야기가 한토막 있다.

[세살짜리 남동생이 뒤뜰에 있던 낡은 탈수기에 손이 끼는 바람에 병

원에 가게 되었다. 간호사가 파상풍 예방주사를 놓으려 하자 동생은

몸부림을 치며 주사를 안맞겠다고 했다. 간호사는 할 수 없이 주사기

를 내려 놓더니 동생의 다리에다 고양이 한마리를 그려놓고는 동생의

승락을 받은 다음 고양이에다 대신 주사를 좋았다.

자료원 : 국민일보 기독교가정사역연구소장.송길원목사

발행일 : 921005

분 류 : 교육

제 목 : [=13F성서 부부학 [=15F ( 영적 혼수감 부터 )

[소가 없으면 구유는 깨끗하려니와 소의 힘으로 얻는 것이 많으니라]

(잠 14:4)

이혼율이 급증하고 있다. 미국은 이미 50%을 넘어선지 오래다.

한국도 8쌍 가운데 한쌍꼴로 이혼율이 늘고 있다. 최근 상담을 했던

케이스 모두가 이혼상담이었다.

허니문이 끝나기도 무섭게 갈라설 생각을 하는데는 아연실색할 수밖

에 없다. 신혼여행지를 향해서는 같이 여행을 떠났다. 돌아올때는 각

자 돌아오는 부부들이 많다.

사람들은 성격차 때문이라고 한다. 그리고 상대에 대한 실망감을 더

이상 극복하지 못하겠다고 한다. 내가 저런 사람하고 결혼을 했는지

확실히 눈이 삐었다고 한다.

심지어 이글거리는 분노와 낭패감을 이기지 못해 자살충동까지 느낀

다고 한다.

= 급증하는 이혼율 =

그들에게서 느끼게 되는 한결같은 공통점은 결혼의 현실을 모르고 있

다는 점이다. 결혼이란 무엇인가? 결혼하게 되면 수천가지 괴로움이

따르지만 결혼하지 않게 되면 한가지 행복도 누릴 수 없다.

그때문에 우리는 결혼한다. 신혼이란 무엇인가? 한사람은 신이 나고

한사람은 혼이 나는게(?) 신혼이다. 그런데 둘 다 신이 나려고만 한

다. 둘중 한사람은 혼이나야되는데 둘 다 신이 나려다 둘 다 혼이 난

다.

= 둘다 신나는 방법 =

사실은 둘다 신이 나는 방법이 있다. 그것을 가르치는 모임을 [결혼

예비학교]라 한다. 필자는 이 모임을 [영적 혼수감을 장만하기 위한

젊은이들의 모임]이라 부른다.

한마디로 얘기하면 결혼의 현실에 대한 예방접종을 위해서다 좀 더

구체적으로 이야기하자면 결혼이 운전연습보다 중요하다는 것을 가르

치기 위함이다. 어느 분이 이렇게 지적한 일이 있다.

[결혼은 운전을 새로 배우는 일보다 훨씬 더 심각하고 중요한 일이

다. 그런데 결혼을 결정하는 젊은이들의 자세가 운전을 배우는 사람들

의 자세만큼도 진지하지 못하며 결혼준비와 훈련에 운전연습을 하는시

간만큼도 할애하지 못하고 있는 실정이니 얼마나 위험천만한 일인가]

사실 결혼에 필요한 혼수는 패키지화된 상품을 사면 단 한두시간안에

도 결혼준비를 완료할 수 있다. 그러나 영적 혼수감을 그렇게는 안된

다.

이런 점에서 결혼은 [결혼식]으로 시작되는 것이 아니라 결혼식이 결

혼의 출발점이라고 믿는데 비극이 있다. 결혼은 세상에 태어날 때부터

이미 시작된 것이다.

결혼식장에서 왜 신랑과 신부의 가족이나 친지들이 중앙통로를 중심

으로 양쪽에 앉는가. 신부가 입장하는 중앙통로에 왜 흰색천을 놓는

가.

신랑신부의 부모에게 특별좌석이 주어지는 이유는 무엇인가. 왜 신랑

이 신부보다 먼저 입장하고 신부의 아버지는 신부와 함께 식장에 입장

하는가.

하얀 웨딩드레서가 갖는 의미는 무엇인가. 왜 신랑신부는 결혼서약때

오른손을 드는가. 왜 주례자는 신랑에게 먼저 결혼서약을 시키는가.

그야말로 사람들은 그 이유가 무엇인지 아무것도 알지 못한채 결혼식

만을 치른다.

하나님이 결혼이라는 제도를 제정하신 참된 목적이 무엇이고 부부의

성경적 윤리가 무엇인지 배우지 못하고 결혼생활을 한다.

그러니 결혼이 행복하고 기쁠수 있겠는가 말이다. 오히려 행복한게

이상할 정도다. 너무 준비가 없다. 안타까운 일이다. 모두들 집장만이

니 장롱이니 그릇을 위해서는 몇년전부터 계를 넣고 적금도 들면서 자

녀들의 결혼생활에 없어서는 안될 영적 혼수감을 장만해주는 일에는너

무도 무관심하다. 아니 무력하다.

= 완전을 향한 결합 =

행복한 결혼은 호텔에서의 화려한 결혼식이나 전속사진사를 동원한

기념사진찍기나 해외로의 신혼여행에 있지 않다. 오히려 결혼생활의

준비에 있다.

그것은 생활이 아니라 예술이기 때문이다.

그때 결혼은 완전한 사람들의 결합이 아니라 오히려 불완전한 자들의

연합이라는 현실을 깨닫게 된다. 거기에 결혼의 이상도 함께 존재함을

알게 될 것이다.

자료원 : 국민일보 기독교사역연구소장 송길원목사

발행일 : 921027

분 류 : 교육

제 목 : [=13F성서 부부학 [=15F ( 순간의 선택이 평생을 )

[너는 나의 거하는 이 지방 가나안 족속의 딸 중에서 내 아들을 위하

여 아내를 택하지 말고 내 고향 내 족속에게로 가서 내 아들 이삭을

위하여 아내를 택하라] (창24:4)

가전제품을 판매하는 k 사에서 내건 슬로건이 [순간의 선택이 10년을

좌우한다]는 것이다. 꼭 가전제품을 사는 것이 아닌데도 물건을 살때

면 으레 이 말이 주는 의미와 무게 때문에 주저하게 된다.

이것이냐 저것이냐 고민에 잠길때마다 깊이있는 성찰을 하도록 돕는

이 슬로건 덕택에 비교적 후회가 적은 결단을 해오지 않았는가 싶을때

도 있다.

= 비단 가전품만 인가 =

그러나 이 슬로건은 현대인들에게 더이상 아무런 의미를 주지 못한

다. 오히려 사람들은 이렇게 외친다. [순간이 선택만이 찬스를 붙잡는

다] 반박자만 늦어도 시대에 뒤떨어지고 모든 것은 10년의 반을 채우

기도 전 [천연기념물]이 되어 버리니 큰 걱정을 할 필요가 없는 것이

다.

새로운 유행과 변화의 속도는 고민을 앗아갔고 생각을 훔쳐갔다. 모

든 것이 1회용으로 바뀌고 말았다.

그런데 정말 원치 않는 문화가 결혼에까지 엄청난 영향을 미치고 있

다. 너무 많은 점은이들이 결혼한 사람이 되기 위하여 결혼을 시도한

다.

모두가 결혼 안달증에 걸린 환자들만 같다. 왜 결혼해야 하는지 모른

채 결혼이라는 목표달성을 위해 노력을 경주한다. 결혼해 놓고 보자는

심리가 만연해 있다.

= 맹목적 결혼 안달형 =

그러니 선택이 있을 수 없다.

아니 선택할 여유가 없는 것이다. 과거에는 [ABCDEF] 가 선택의 기준

이 되었다.

즉 academic (학식) beauty (美) charming(매혹) degree(학위)

economy(경제) family(가문.가정) 식이었다.

그러나 이것은 고전에 속했고 이내 [돈키호테](돈많고 키 크고 호남

형이고 테크닉이 좋아야)로 옮겨졌고 이 마저 중세시대의 유물이 되고

말았다.

요즈음은 이것도 저것도 없는 그야말로 사사시대다.

선택의 유형들이 대개 이렇다. 이번 기회 아니면 하는 [강박관념]식

선택, 저 남자는 나 아니면 혹은 저 여자는 나 아니면 식의 [동정심

리]형 선택, 자신도 결혼한 사람의 반열에 서기 위한 [외부압력]에 의

한 선택에다 동화속의 주인공이 되기 위한 [환상심리]가 그것이다.

이것 말고는 없다. 불행한 일이다.

더 불행한 일은 어떻게 선택해야 되느냐고 묻지 않는다는 점이다. 그

러나 우리가 분명히 알아야 할 것은 [어떻게]가 아니고 [누구를] (어

떤 사람을) 이다.

이런 점에서 많은 기준들이 Zip Cord(우편번호)이지 Address(주소)는

아니라는 점도 함께 알았으면 좋겠다.

히브리어로 신랑이란 말은 [할례받은 자](Circummcized)의 의미를 갖

는다. 그래서 장인은 할례 베푸는 자 (Circumcized)가 되고 장모는

할례 베푸는 자의 여성형이다.

할례는 계약의 백성이 되는 사인이라 할 수 있다.

물론 결혼식에서 할례를 베풀지 않는다. 하지만 큰 의미는 남아 있다.

한 남자에게 자기 딸을 주기전 청년의 능력에 만족해야만 했고 이를

알아 보기 위해 제사장과 레위인의 조사가 끝난 다음 장인과 장모가

할례 여부를 확인했던 것이다.

이렇게 함으로써 딸과의 결혼이 승낙되고 비로소 [할례 받은 자] 가

되었던 것이다.

신부에 대한 히브리어 뜻은 [완성] (The Complete) 또는 [완전한 자]

(Perfected One) 라는 의미이다.

여성에게 있어 결혼은 완성과 성숙을 의미했던 것이다. 즉 육체적 정

신적으로 성숙한 여인을 의미했다.

= 완성과 성숙의 계기 =

이것이야말로 누구를 선택해야 할 것이냐에 대한 가장 좋은 해답이

된다고 할 것이다. 동시에 바른 선택을 위해 우리가 되찾아와야 할 슬

로건이 있다.

[순간의 선택이 평생을 좌우한다] 거기 우리의 고뇌가 있고 우리의

주저함이 있다. 그 고뇌속에서 우리는 [나를 향하여 생각이 많으신]

(시40:1) 하나님의 손길을 발견하게 될 것이다.

자료원 : 국민일보 기독교사역연구소장 송길원목사

발행일 : 921012

분 류 : 교육

제 목 : [=13F성서 부부학 [=15F ( 속 신데렐라 이야기 )

내게 이르시기를 내 은혜가 내게 족하도다 이는 내 능력이 약한데서

온전하여 짐이라... 기뻐하노니 내가 약할 그 때에 곧 강함이니라(고

후 12:9-10)

한 선생님이 수업시간에 들어와 학생들에게 무언가를 설명하려고 칠

판에 크게 썼다. [참새] 그런데 마침 그 반에는 별명이 참새인 학생이

있어서 다른 학생들은 그를 보며 마구 웃어댔다.

그러자 그 선생님은 학생들을 보며 멋쩍은 듯이 씨익 웃더니 칠판에

쓴 참새를 지우고는 이렇게 다시 썼다.[참세] S 잡지의 [떠도는 소리]

에서 읽은 글이다.

자격지심과 맥을 같이하는 정신병리 현상중의 하나가 열등감이다. 열

등감은 남이 나를 보는 눈이 아니라 내가 나를 자신을 평가할때 낯추

어 평가하는 것이다.

열등감은 자아상을 파괴하고 건전치 못한 자아상은 삶을 무너뜨린다.

= 현대인 95% 가 열등감 =

알더(1870-1937)는 인간이 된다는 것은 곧 열등감을 갖게 된다는 것

을 의미한다고 했다.

의사 맥스웰 멀츠는 오늘을 사는 현대인들중 95%는 열등감이라는 질

병에 시달린다고 했다.

마치 모든 사람이 죄를 범한 것같이 모든 사람이 열등감의 상처를 안

고 있다. 모세도 이 열등감을 지니고 있었고 (출 4:10) 영적 거장 바

울도 열등감이 있었다 (고후 11:6). 그러나 그들은 그 열등감에 사로

집힌 노예의 삶을 살지는 않았다.

= 비교의식에서 비롯 =

오히려 이런 점에서 상처가 있는 꺄닭에 치유가 필요하고 열등감이

있기 때문에 향상이 있다고 말할 수 있다. 정상적인 환경에서의 열등

감은 추진력이 되기도 하고 향상의 욕구가 되는 것이다.

열등감은 어떻게 생겨나는가 열등감은 원인자는 비교의식이다.C.S 루

이시는 악마가 인간을 파괴하기 위하여 사용하는 가장 강력한 무기는

[비교의식] 이란 했다. 비교의식의 출처는 사단이다(사 14:12-14).

성도들에게 있어 극복되지 못한 열등감은 하나님께 대한 원망의 쓴

뿌리가 되어 건강한 신앙성숙을 저해하려 성도의 코이노니아를 깨뜨리

고 권위에 대한 불건전한 반항을 불러일으킨다.

물질과 육신들의 외형적인 허영심, 그밖에 여러가지 육체적.정신적

질병에 포로가 되고 만다.

그리고 이 열등감에서 비롯된 불안한 정서는 결혼생활을 좀먹는 불행

의 씨앗이 되고 만다.

아름다운 가정생활을 꿈꾸는 이들은 다음의 불행한 이야기를 통해 자

신을 치유할 일이다.

다음은 신데렐라의 이야기를 속편으로 꾸며본 것이다.

신데렐라는 화려한 결혼식, 꿈같은 신혼여행을 마치고 궁중으로 돌아

왔다. 궁중생활은 꿈속에서 그리던 것과는 판이하게 달랐다.

매일 많은 사람들은 접견해야 하고 때로는 중요한 국사에 전문적인

의견도 개진해야 한다. 파티만 열리고 잔치만 있는 것이 아니었다.

신데렐라는 잘해 보려고 애썼지만 그럴수록 실수가 많아졌고 힘들기

만 했다.

잘 보살펴 주던 왕자도 자신의 일에 바빠지면서 대화마저 부족해지기

시작했다. 격무에 시달린 왕자는 늘 피곤해하고 어떤 때는 짜증도 낸

다.

신데렐라는 은근히 화가 나기 시작했다. 처음에는 억눌린 참다가 서

서히 투정을 부리고 바가지를 긁어냈다.

[처음 날 찾기 위해 유리구두를 가지고 전국을 돌아다니던 때처럼 나

를사랑해 달라. 왜 옛날하고 달라졌느냐]

한두번 투정을 받아주는 것같던 왕자도 어느날인가 아예 그런 문제에

초연한 듯한 태도를 취하고 무관심해져 버렸다.

= 불행을 키우는 씨앗 =

신데렐라는 점점 불안햄아다.

왕자의 주위에는 교양있고 뛰어난 미모의 여자들이 많았다. 점점 자신

이 없어졌다. 심지어 하녀보다 못하다는 생각을 했다.

왕자는 귀가시간이 늦어지기 시작했다. 사실 왕자도 집에 와서 쉬고

싶고 사랑을 받고 싶은데 자꾸 의심하고 불평하니까 귀찮아지고, 사랑

을 해 주고 싶다가도 짜증이 나서 못해주고 만다.

왕자가 생각하기에 신데렐라는 사랑받을 만한 아무것도 하지 않는다

고 여긴다. 그러면 그럴수록 신데렐라는 역시 왕자는 나를 사랑하지

않는다고 확인 아닌 확인을 하게 된다.

자료원 : 국민일보 기독교사역연구소장 송길원목사

발행일 : 921026

분 류 : 교육

제 목 : [=13F성서 부부학 [=15F ( 부부싸움 )

[자기 마음을 제어하지 아니하는 자는 성읍이 무너지고 성벽이 없는

것 같으니라](잠 25:28)

[병을 치료하지 말고 인격을 치료하라]는 유명한 말을 남긴 금세기의

뛰어난 심리학자이자 상담학자로 알려진 폴 투르니에가일본에서 강의

를 할 때 이런 질문을 받았다.

[선생님도 부부싸움을 한 적이 있습니까] 선생은 이렇게 답했다. [당

연하지 않습니까] 그리고 그는 묻지도 않은 일에 대해 답했다.

[때린 것도 있습니다] 이어서 규스톨프의 말을 인용해 덧붙였다.

[전혀 싸움을 하지 않았다면 그것은 거짓말이거나 아니면 어느 한편이

완전히 주저앉은 때문이겠지요] 중요한 것은 싸움이 없었다는 것이아

니고 그것을 어떻게 처리했는가이다.

= 열두가지의 유형 =

사실 많은 부부가 숨겨보려고하는 부부싸움은 그 형태가 다양할 정도

로 많다. 델하트 부부는 부부갈등의 유형을 이렇게 분석했다.

@ 미숙하게 사과하는 것. @ 진지하게 다투는 것을 거부하는 것,

@후회하고, 피하고, 밖으로 나가고, 곯어 떨어지거나 조용히 처리하려

함. @ 상대방을 너무 잘알고 허점을 찌르려는 것.@ 거짓으로 조정하는

것.@ 관계없는 문제들을 들고 나오는 것 - 연쇄반응 @ 우회공격하는

것. @ 이중으로 속박하는 일, 칭찬보다는 오히려 비난하는 것.@ 애정

섹스등을 거부함(보류함) @ 이혼하는게 어때라고 상대방을 낙심싸기키

거나 벼랑으로 몰고 가는 것.

이 가운데 어떤 한가지만이 아니라 복합적으로 이 무기들을 사용해

본 경험이 한두번씩은 있을 것이다.

= 올바른 싸움돼야 =

[부부싸움] - 이를 피할 수 있는 방법은 한가지밖에 없다. 결혼하지

않는 것이다. 결혼은 부부싸움을 반드시 동반한다.

부부싸움 자체는 결코 나쁘지않다. 부부싸움을 다루는 우리의 자세에

문제가 있을 따름이다. 그래서 필자는 부부싸움을 [가정부흥회]라 칭

한다.

가정부흥회는 자주는 힘들지만 가끔은 개최할 필요가 있다. 부부갈등

은 성장단계에서 반드시 필요한 과정이기 때문이다.

아브라함 쉬미드 부부는 이런 이야기를 했다. [갈등이란 본질적으로

두 사람이 각까자의 개성을 인정해주려는 노력이며, 이 개성을 그들의

관계속에서 소멸시키기 보다는 용납될 수 있기를 바라는 그들의 희망

이라는 것이다.

갈등이란 하나의 결혼이 잉태될때의 이려움이지 병의 징후가 아니다.

마치 모든 탄생이 그렇듯이 여기에도 해산의 고통이 따른다] 성장은

고통과 함께 오는 법이다.

그러므로 부부싸움은 안하는 것이 아니라 하되 바르게 하는 것이 필

요하다. 아무리 상대가 사랑하는 남편 - 아내라지만 서로에 대해 분한

생각을 품을 수 있다.

그러므로 성경은 분을 내더라도 죄를 짓지 말고 해가지도록 분을 품

지 말라고 했다.

분을 품을 수 이는 있다는 뜻이다. 이 때문에 너무 죄책감을 지닐 필

요는 없다. 오히려 다음의 몇 가지 원칙을 지켜 건설적인 기회로 삼는

것이 필요하다.

첫째, 한가지 주제만을 다루어야 한다. 2본 동시상영은 3류극장에서

나 볼 수 있다. 그리고 한가지 주제도 1회로 끝나야 한다. 연속상영은

지루하다.

둘째, 현재만을 취급해야 한다. 그러므로 길게 잡아 24시간 이내의

것을 다루고 공소시효를 지켜야 한다. 부부싸움에 지구전은 서로에게

소모전을 뿐이다.

셋째, 싸우되 1m 이내에서 싸워야 한다. 장외경기는 곤란하다. 그 무

대를 친정까지 활대하지 말라 그것은 반칙이다.

넷째, 미봉책으로 끝내지 말라. 임시휴전은 곤란하다. 끝 마무리를

잘해야 한다. 특히 [이것이냐 저것이냐] 보다는 [둘 다]의 사고를 하

라.

다섯째, 제 3자를 동맹관계로 끌어들이지 마라. 누구의 탓으로 돌리

게 되거나 다른 사람을 끌어들이는 경우 싸움은 더 커진다.

여섯째,인격모덕은 피하라.

더욱이 약점을 확인하기 위한 짓은 어떤 겨우에도 용납되지 않는다.

그러므로 문제있는 사람으로가 아니라 사람이 가진 문제를 직시하라.

일곱째, 싸워서는 안되는 경우도 있다. 자녀들 앞에서나 상대가 이성

을 잃고 있을 경우이거나 긴장하고 당황하고 있을 경우에는 피해야 한

다.

= 상호이해 큰 기쁨 =

모름지기 부부싸움은 [재탄생]으로 이끌어져야 한다.

내가 모르던 맹인영역이 노출되어 나를 발견하게 된데 대한 감사와 상

대방을 더욱더 잘 이해하게 된데 대한 기쁨을 누릴 수 있어야 하는 것

이다.

그러므로 승진이나 합격, 주택구입등 좋은 일만을 위한 감사가 아니

라 [가정부흥회]를 개최하게 된데 대한 감사헌금을 종종 할 일이다.

자료원 : 국민일보 기독교가정연구소소장 송길원목사

발행일 : 921102

분 류 : 교육

제 목 : [=13F성서 부부학 [=15F ( 대화원리 )

사람은 그 입의 대답으로 말미암아 기쁨을 얻나니 때에 맞는 말이 얼

마나 아름다운고(잠 15:23).

듣고 말하는 일에 으뜸이 되는 것을 성인으로 풀이한 사람이 있다. 그

통찰이 무척 흥미롭지 않을 수 없다. 그런데 더욱 재미있는 것은 말하

는 것보다는 듣는 것이 앞선다는 점이다. 그래서 말하기는 더디하고

듣기는 먼저하라고 하는지 모른다.

인간의 신체구조를 통해서도 우리는 말하는 일에 대한 교훈을 얻는

다. 귀는 둘인데 입은 하나다. 그러므로 말하기보다 듣기를 두배로 해

야 한다고 이른다.

그러나 더 깊이 생각해 보면 입이 다른 노동(먹는 일)에 종사하는 동

안에는 말할 수 없게 된다.

그래서 남의 이야기를 두번 듣고, 말하는 것은 사분의 일만 해야 한

다고 주장할 수 있게 된다. 그렇다고 말하는 양만 줄여 우리 모두 성

인의 경지에 이르는 것인가? 분명 그런 아니다. 오히려 적게 말해야

하기 때문에 효과적으로 말하지 않으면 안된다. 여기에 그 핵심이 있

다.

= 말하기 앞서 듣기를 =

부모들이 흔히 쓰는 말들 가운데 이런 것을 볼 수 있다. [너는 어떻

게 된게 늘 그 모양이니. 어쩌면 그렇게도 조심성이 없니 그래. 이럼

이 아깝다. 이름이 아까워 머리 두었다가 어디에 쓸 작정이니. 언제

정신차릴 속셈이냐. 아니 공부해야 남주니.그게 말이라고 하는 거니]

아무런 반성없이 함부러 내뱉어지는 이런 말들은 어떤 열매를 거둘

까? 계속되는 설득이나 논쟁적인 이야기에 아이들은 어느새 귀머거리

가 되어 버린다.

= 나 전달법의 필요성 =

비난하고 위협하며 조롱하는 이야기들은 그들의 마음에 심리적 균열

을 초래한다. 마치 지층에 단층이 생기는 것처럼 아이들에게 깊은 상

처를 쌓아가게 만든다.

부모가 거듭 충고하고 해결 방법을 다 제시해 버리면 어느새 아이들

은 지적 빈혈증을 앓게된다.

그까짓게 뭐가 무섭냐는 이야기를 듣는 순간 아이는 더욱 더 두려워

진다. 원래의 두려움에다. 두려움이 아무것도 아닌 것으로 평가되는

순간 수치감과 부끄러움이 보태진다. 그런 자기가 노출된 것이 두려움

을 더욱 증가시킨다. 아이는 점점 유약해질 수밖에 없다.

토머스 고든은 효과적인 대화의 기술로 [반영적 경청(Active

Listeming)과 함께 [나 전달법](I Message)이 필요하다고 가르쳐준다.

나 전달법은 [너]가 아닌 [너로 인한 나]에 초점을 맞추는 것을 의미

한다.

즉 나 자신의 감정과 느낌을 솔직하게 표현하는 것을 말한다. 예를들

어 [너는 색상선택을 아주 잘하는구나] 대신에 [네가 고른 색상이 나

에게도 흡족하다] 처럼 평가하거나 분석하지 않고 긍정적으로 지지할

수 있게 되는 것이다.

또는 [그 블라우스는 아무래도 잘못 고른것 같다] 가 [나는 그런 스

타일이니 내 마음에 들지 않아] 처럼 다른 사람을 비하하거나 판단하

지 않고 싫은 감정을 전달할 수 있는 것이다.

나 전달법은 상대방의 행동을 비난하지 않고 나의 진실한 마음과 감

정을 드러내는 까닭에 상대방이 방어직일 필요가 없으며 적개심을 느

낄 필요도 없다.그때 비로소 자신의 책임을 깨닫게 될 것이다.