지루한 느낌의 문제

일상 생활에서 전개된 정해진 일의 번복이 결혼을 파탄으로 이끄는 중요한 원인으로 되고 있다. 그러나 이 권태감의 문제는 그렇게 간단히 인식될 수 없다는 면이 있다. 결혼 생활에는 작은 불만이 끊임없이 발생한다. 금전, 여가활동, 친구, 부모, 배우자의 부모, 육아 등에 관한 두 사람 간의 의견의 차이나 대립은 심신의 피로를 초래한다. 장래에 대한 꿈은 사라지고 사모하는 정은 식어지고 만다. 결혼 당초의 달콤함이나 즐거웠던 생활은 과거의 것으로 되고 만다. 어떤 커플의 대화에 귀를 기울여 보기로 하자.

남편은 "마치 다람쥐의 통(새장)에 있는 것 같았다. 다만 챗바퀴 돌듯 계속 뱅뱅돌고 있을 뿐이며 한 발짝도 앞으로 전진하지 못하기 때문에."라고 호소한다. 그에 대하여 아내는 "지겹기 때문이예요. 나로서도 같아요! 그릇씻고 기저귀를 갈고, 청소를 반복하는 등 전혀 재미있는 것이 없어요. 결혼 생활이 이같이 멋 없는 것이라고 알고 있었다면 결혼하지 않았을 거예요!"라고 반발한다.

결혼하여 매일의 정해진 일에 피로해지고, 마치 죄수인 것처럼 느낀 적인 한 두번은 있을 것이다. '맷돌로 코를 갈아 붙인다'라는 영어 표현이 있지만, 이것은 '정해진 일을 쉬지 않고 계속한다'라는 의미의 말이다. 다만 이같이 맷돌을 돌리는 것과 같이 나날의 일이 인간성을 파괴하고 마는 것이다. 감정을 순화시키고, 꿈을 제거하며, 연모의 정이나 즐거움에 대한 욕망을 소멸시키고 마는 것이다. 많은 사람은 이 정해진 일의 반복은 필요한 자극이나 신선함을 가져다주지 못하는 것이다. 이렇게 하여 상대에 대하여 지겨운 감을 느끼게 되면 상대에게 사랑받고 있지 않다고 생각하고 마는 것이다. 또 함께 있는 시간을 가지고 어딘가 다른 곳에 가고 싶다고 하는 생각도 나게 된다.

이러한 지겨운 느낌에 사로잡혀 있으면 마구 무언가 보다 즐거운 시간을 찾아서 모험적인 것에 몸을 던지고 마는 것이다. 예를 들면, 그러한 때에 바람을 피운다든가, 바깥 일에 취업한다고 하는 사태가 생긴다. 개중에도 똑같은 날이 매일 계속 되기를 바라는 사람도 있을 수도 있다. 예상될 수 있으므로 안심한다고 하는 사람, 정해진 일을 하는 데에서 질서를 유지할 수 있다고 생각하는 것이다. 이러한 사람들도 자극이나 즐거움을 필요로 하고 있는 것이지만 다른 사람들과도 다른 방법에 의해서 얻는다. 또 지적인 생활이라든가, 극히 드문 휴가 여행을 통해 지루한 감을 피하게 되는 것이다.

생활속에서 자극이나 변화에 대한 강한 욕구를 가진 사람이 그렇지 않은 사람과 결혼한 경우에는 갈등이 생기는 경우가 많다. 그리고 다음과 같은 비난의 말이 서로 교환되게 될 것이다.

"당신은 언제나 분주하게 말하고 집을 비울뿐이예요. 조금쯤은 긴장 이완(relax)하고 싶다고 생각하지 않아요?"

"물론 긴장을 풀고 싶어요. 하지만 매일같이 똑같은 것을 반복하는 것은 오히려 지루해요."

"하지만 내 생각으로는 조금쯤은 계속성이 있는 편이 좋지 않겠어요!"

"조금쯤은 모험심이 그대에게 있다고 생각하는 것은 착각이었어요. 어떤 상대와 결혼해도 말예요."

그런데 사소한 문제도 해결하지 않고 내버려두면 거기에서 지겨운 느낌을 갖는 것이다. 이러한 표현이 좋은 예가 될 것이다. "벗겨진 벽지는 더욱 싫증나?" "돈이 없으니 할 수 없는 노릇이지!" "옷장의 내 양복을 보고 있으면 지겹게 되어요!" "어느 것이나 다 싫어!"

밖에 나가지 않을 때 집에 '틀혀 박혀 있다'고 하는 느낌을 품고 지겨운 느낌에 사로잡혀 있는 사람이 의외로 많다. 이러한 것에 의한 지겨운 느낌은 아이들 때의 경험에 입각한 것이다. 이러한 사람은 '무엇이나 할 수가 없다.'라든가 '누구와도 놀 수가 없다.'와 같은 느낌에 사로잡히며, 지루하다고 호소하고 불만을 품는 경험을 할 가능성이 높다. 집속에서 자신에게 흥미가 있으며, 그러면서도 부모에게 받아 들여지고 있는 것과 같은 즐거운 것을 아무것도 발견할 수 없는 경우에는 밖에서 무언가 즐거운 것을 하고 싶다고 호소한다. 그러한 호소에 대하여 부모가 무관심하거나 무시하거나 하면 부모의 주의를 자신에게 향하게 하기 위해 비난받는 일조차 하며 여하튼 무언가 자신으로서 즐거운 것을 하게 된다.

이러한 경험을 거쳐 성장하고 결혼한 경우에 한편의 경험과 똑같이 집에 틀어박힌 생활로 지루하다. 집속의 즐거운 것은 침대 속에서 즐거운 것이 전부이며, 기타의 일은 즐거워 할 줄을 모르는 사람이 많은 것이다. 더불어 웃고, 더불어 즐기는 것을 발견하지 못한다. TV를 보고 있는 수동적인 즐거움이 충만한 것이다. 혹은 언쟁을 많이 할지도 모른다. 싸운다는 것으로 상대의 관심을 자신에게 모은다. 그리고 결과적으로 '밖에 놀러나간다.' 밖에서 즐거운 것을 구하고,다른 사람으로부터의 자극이나 부터의 자극이나 즐거운 때가 주어지기를 요구하게 된다.

그런데 일에 따르는 지루함은 때로는 상대로부터 거는 기대와 관계가 있다고 말해도 좋다. 많은 결혼에 있어서 남편은 밖에서 일을 하며, 아내는 가사, 육아에 전념하는 것이 기대되고 있다. 이 기대감이 오늘날 상당히 바뀌고 있는 것은 사실이다. 많은 아내들은 밖에서 일을 하며, 가사를 도와주는 남편도 늘어나고 있다. 그렇다고는 해도 이러한 역할에 대한 기대만은 그다지 변하고 있지 않다. 적어도 많은 결혼 생활에 있어서 계속되고 있음에 틀림이 없다.

대체로 집밖에서 일하는 사람은 집에 사는 사람보다도 많은 자유를 갖고 있다고 생각하고 있는 것 같다.

적어도 시간을 사용하는 방법의 자유를 갖고 있다고 생각하고 있다. 실은 그러한 생각에서 반감이 싹터간다. 다른 한편 집에 있는 사람은 지루함에 사로잡혀 있으며, 밖에서 일하고 있는 사람은 즐거운 때를 보낸다고 보고 부럽게 생각하고 있다. 어떤 여성의 불만에 귀를 기울여 보자.

"남편은 언제나 여행을 할 수 있고, 손님 접대를 즐겨하며, 직장에서는 섹시한 여성에게 시중받고 있는데, 이 나로 말할 것 같으면 언제나 같은 '맷돌'을 돌리고 있을 뿐이죠"

이에 대해여 남편은 이같이 반론한다.

"집에서는 친구들과 언제나 수다스럽게 즐기고 있으며, 좋아하는 레슨을 받게 되며, 좋을 때에 책을 읽을 수 있어 좋지만 이 나는 어떻다는 말입니까? 언제나 일. 자신이나 부하의 궁둥이를 계속 두들겨 주고 있는 매일이기 때문에 그녀는 같은 자유를 원했던 거예요!"

이러한 '자신의 생활은 더욱 지루했다'고 생각하고 상대와 비교하는 태도에는 애정이 결해 있다.

'나는 비굴하다'는 느낌이나 표현은 "어떻게 하면 즐겁게 될까를 가르쳐 주기 바란다."라는 것을 의미하는 경우가 많은 것이다. '당신이 지겹다'고 하는 표현은 "나를 즐겁게 해주기 바래요. 그렇지 않으면····."이라는 것을 의미하고 있다고 생각함에 틀림이 없을 것이다. 이같이 지겨운 감을 상대에게 전하는 데에는 모험이므로 용기를 필요로 한다. 그러나 모험이라고 해도 시도해 볼만한 가치가 있다고 나는 생각한다.

왜냐하면 처음에는 대단한 문제가 아니라고 생각하고(예를 들면 작은 불만이 상대의 분노에 찬 태도로 보이게 되는 등)내버려두거나 하면 지겨운 감이 급히 확대하는 법이다. 혹은 도피적인 행동으로 달리거나, 별거라든가, 이혼을 하지 않을 수가 없는 것이다.

문제에 대한 반응 방식

욕구의 대립, 가치관의 어긋남, 위기적 상황 등과 같은 문제에 부딪혔을 때 사람들은 어떻게 대응하는 것일까? 그 반응 방식은 대개 다음 5가지로 나누어진다.

그 첫째로 문제에 대응한다는 방식이다. 인간은 모든 문제에 대응하는 기능을 다소라도 갖고 있는 것은 당연하다. 문제가 진행하고 있는 사이에 그 문제에 압도되지 않고 대응할 수 있는 능력이라는 것이 있다. 예를 들면 질병에 걸렸을 때 그 중상이 치료될 때까지 견딘다든가, 비참한 감정이 조용해질 때까지 견디는 것이 가능하다. 또 변화가 없는 나날의 생활을 휴일이 올때까지 참는 것도 가능하다.

이러한 것이 가능한 것이 견디는 것, 참는 것에 의미를 발견할 수 있기 때문일 것이다. 또 문제가 이윽고 종말에 이르렀다고 생각하고 있기 때문일지도 모른다. 예를 들면 지겨움이라는 문제는 사태 나름대로 가기를 기다리는 것이 요구된다. 물론 이같이 문제에 견디고 기다린다는 대응 방식은 몸이나 마음도 또한 정신적으로도 피로해지기 때문에 거기에도 견디는 힘이나 사고가 필요하다.

둘째는 문제로부터도피한다는 반응 방식이다. 심신 모두 문제에 등을 돌린다는 반응이다. 어떤 사람은 문제를 해결하는 길을 알지 못하기 때문에 문제로부터 도피한다. 또 자신의 문제가 아니라고 생각하고 피하고 마는 사람도 있다. 개중에는 특별한 견해나 의견을 요구하기 때문에 일시적으로 문제로부터 피한다는 사람도 있다. 더우기 무언가 결단을 하기 전에 필요하다고 생각하고 정보를 구하기 위해 문제로 부터 일시적으로 몸을 빼는 경우도 있을 것이다.

세째로 문제를 무시하는 반응방식이다. 위기적인 상황을 인정하지 않는다. 혹은 위기에 이르기 전의 징후를 무시한다. 예를 들면 이가 지독하게 아픈것과 같다. 그것이 중대한 증상의 징후일지도 모르지만 무시하고 만다. 아내 언동의 급격한 변화는 부부관계에 있어서의 문제가 위기적 상황으로 될 것이라고 하는 징후일지도 모른다. 하지만 그것을 무시한다. 배우자에 대한 비판이나 비난이 다음에서 다음올 계속되어 가는 것도 부부 관계가 위기적 상황으로 되어가는 징후라고 생각한다. 그런데 자신은 참을성이 강한 인간이라고 생각하고 있는 사람에게는 배우자의 어리석음을 듣는 경향이 있다. 이러한 사람도 문제의 징후를 무시한 것이다. 중대한 사태(예를 들면 배우자가 가출한다는 말이 나오는 등)로 되어서 비로소 문제를 인정한다.

네번째로 문제에 대해서 언어적으로 공격한다는 반응 방식이다. 예를 들면 "한두 마디, 말해 봐!" "나에게 그런 것을 하게 하지말아!" "복수를 해주겠어!"등과 같은 표현이 좋은 예일 것이다. 공격적인 반응 방식에도 긍정적인 면도 있다. 위기적 상황을 해결하는 데에는 좋은 접근 방법이 되는 것이다. 예를 들면 공격적으로 되는 것으로 의지력을 동원하여 문제에 부딪혀본다든가, 중병과 싸우는 것이 가능하며, 그 결과 문제를 극복하고 위기를 벗어날 수 있는 것이다. 이 같은 대응 방식에 의해서 결혼의 위기를 벗어난 커플이 적지 않다.

다섯째로 문제에 참여하는 반응 방식이다. 이같은 반응은 인간은 변할 수 있는 것이라고 하는 신념에서 생긴다. 문제에 '참여하는' 데에는 문제에 솔직하게 대처하는 용기가 필요하며, 문제를 해결하는데 필요한 시간과 에너지를 쏟는 노력이 요구된다. 더우기 지금까지의 사고 방식을 포기하도록 강요받을지도 모르며, 상대를 용서하는 법을 배우지 않으면 안 될지도 모르는 것이다.

그런데 지금까지 문제에 반응하는 몇 가지의 패턴을 보아 왔지만 친밀한 부부관계를 구축해 가는 데에는 깊은 관계, '참여하는'것을 빠뜨릴 수 없다는 것을 강조해 두고 싶다. 사랑에 의해서 맺어진 친밀한 부부관계는 단순한 어버이다운 친구 관계와는 다른 것이다. 각각의 다른 '세계'에 살고 있으며, 그때 그때 교류한다고 하는 관계는 아니다. 서로 사랑하는 관계에 있어서 깊은 관계, '참여하는' 것에 의해 보다 깊은 관계를 찾으며, 또 그때문에 노력하려고 한다는 동기를 높이는 것이 가능한 것이다. 또 각각 개인의 인생의 목표나 공통의 목표 달성을 위해 협력하는 것이 가능하다.

더우기 이같은 참여하는 자세를 가진 커플은 절망적으로 되지는 않을 것이다. 또 문제를 자신들만으로 해결할 수 없다고 생각할 때에는 메니저, 카운슬러 등 전문가의 원조를 구하는 것을 주저하지 않을 것이다. 또 이같은 커플은 자신들의 성적 정서적 욕구에 눈치채고 있을 뿐만 아니라 서로 그것에 대해서 이야기 하는 것이 가능한 것이다. 나아가 이같은 사람들은 변화를 두려워하지 않으며 자신이나 상대의 문제에 대혁하고 해결을 구하는 것이 가능한 것이다.

문제 해결을 가져다 주는 여섯 가지 단계

많은 사람들은 공식을 믿지 않는 것 같다. 문제는 상황에 개인적인 것이 있기 때문에 기존 공식 등은 문제 해결에 유익하지 않다고 생각하기 때문일 것이다. 그러나 유익한 공식도 있다고 나는 생각한다. 지금부터 보이는 공식은 대부분의 문제나 상황에 적용할 수 있는 유동성이 있는 것이다. 다음 6가지 단계에 의하여 이루어지는 공식이다.

1. 징후를 알아차린다.(징후에 눈치챈다)

2. 문제를 명확히 한다.

3. 해결 방법을 몇 가지 탐색한다.

4. 결단한다.

5. 행동한다.

6. 행동 과정과 결과를 평가한다.

그러면 이들 단계를 해설해 보기로 하자.

첫번째의 스텝은 징후에 눈치채는 것이다. 징후에 눈치채는 것으로 문제의 발생을 깨닫는 것이다. 징후에 대해 어느 날 갑자기 눈치 챈다는 것이다. 예를 들면 남편이 출장중에 아내가 짐을 정리하여 올라간다. 이러한 경우 징후와 동시에 문제가 돌연 부상한다고 하는 상황이다. 징후를 서서히 눈치채는 경우도 있다. 한쪽 혹은 쌍방이 상대에 대하여 성적 관심을 서서히 보이지 않게 된다는가, 함께 보내는 시간이 조금씩 적어지게 된다든가, 이러한 행동은 대개 상대로부터 떨어지고 싶다는가, 헤어지고 싶다고 하는 기분을 나타내는 경우가 많은 것이다.

싸움이 늘어나는 것도 문제의 징후를 눈치채게 되는 계기로 된다. 예를 들면 입싸움이라든가 상대에 대한 비난이나 과격한 불만의 표현, 자기 변호나 공격적인 태도 등이 증가함으로써 문제의 존재에 눈치채게 되는 것이다. 이 경우 싸움이나 상대를 피하는 것이 문제의 중심은 아닌 것이다.

그것은 뭔가 다른 문제가 있다는 징후이다. 욕구. 의견. 가치관의 대립이나 갈등이라고 하는 징후인지도 모른다.

두번째 단계는 문제를 명확히 하는 것이다. 문제를 명확히 하는 데에는 지금까지 무?가 어떻게 발생해 왔는가를 이해할 필요가 있다. 또 현재는 문제가 어떻게 전개되고 있는가를 이해하지 않으면 안 된다. 예를 들면 누구의 어떤 욕구가 충족되어 있지 않은가, 누구의 어떤 욕구가 무시되고 있는가, 어떤 가치관이 대립하고 있는가라고 하는 것을 명확히 할 필요가 있다.

어떤 커플에서나 무언가 이상한 일이 있을 때에는 쌍방 공히 무엇이든지 그것을 느끼고 있는 것이라고 생각한다. 그러나 문제가 어디에 있는가를 명확히 하며 알고 있다고는 한정하지 않는 것이다. 어떤 커플이 자신들의 관계에 강한 불만을 느껴 카운슬링을 받으러 왔다. 이미 별거하고 이혼도 생각하고 있다고 말한다. 그렇지만 서로 끌리는 무언가가 있었기 때문에 이혼을 결행하지 않고 지금까지 끌고 왔던 것이다. 가장 큰 문제는 그들의 생활이었다. 서로 대화하고 있는 중에 쌍방의 욕구의 차이가 문제의 중심이라는 것을 이해했던 것이다. 약간 더 이 케이스를 상세히 소개해 보기로 하자.

죤은 지루해서 즐겁지 않다고 호소했다. 아내는 일하러 나가고 싶다는 소원이 있었다. 그렇게 하면 경제적으로 여유가 생기고 여러 가지 일이 가능하여, 바라는 것도 살 수 있기 때문이라고 말한다. 죤은 비지니스 컨설턴트로서 곧잘 출장을 갔다. 일에서 얻어진 자극이나 사람들에게 인정받는 것이 그에게는 필요한 것이라고 말한다.

한편 진도 즐겁지 않으며, 불만이라고 말한다. 그렇다고해도 집에서 육아를 담당하는 것이 싫다는 것은 아니다. 오히려 즐겁게 하고 있다. 문제는 남편 죤이 만족하지 않는 것이라고 말한다. 나에게 하고자 하는 마음이 없는 것이 불만이며, 비지니스의 세계에서 일을 하지 않는 것이 불만이라고 말한다. 이같은 비판적인 남편에 대하여 진은 점차 변호적 자기 방어적으로 되며 결과적으로 그로부터 몸을 빼게 되었던 것이다.

이 커플은 쌍방의 욕구에 각각이 응하고 있지 않는데 문제가 있다. 남편 쪽은 아내 이상으로 즐거움을 요구하고 있다. 한편 아내 쪽은 남편 이상으로 조용하고 단순한 생활을 원하고 있었던 것이다. 처음은 이 쌍방이 욕구 차이 그 자체가 두 사람을 끌어 들이는 요인이지만 어느 사이엔가 각자가 상대에 대하여 품고 있는 이미지에 상대가 맞춰 주기를 바라게 되고 말았던 것이다.

이 커플의 결혼관이 대립하고 있는 것도 문제였다. 아내에게는 전통적인 가정이나 가족 생활이 중요했던데 반해 남편은 로맨틱하고 즐거운 생활을 꿈에 그리고 있었다.

이 두 사람 사이의 싸움은 그때부터 몇 년이고 계속되었다. 같은 것을 계속 반복하고, 쌍방이 자신의 가치관을 고집하고 있었던 것이다. 즉 , 두 사람은 문제가 어디 있으며, 어떤 것인가를 명확히 하는 것이 불가능했기 때문에 문제를 해결 할 수 없었던 것이다.

세번째 단게는 해결 방법을 모색하는것이다. 브레인 스토밍을 우선 행해 보면 좋다. 그때의 다른 일은 제쳐 놓고 먼저 판단을 삼가하도록 노력하는 쪽이 좋다. 이것은 좋은가, 나쁜가, 어떻게 할 것인가 하는 것을 생각하지 말고 상상력(imagimation)에 맡기고 창조적으로 생각해 보는 것이 좋다. 이 방법은 기업이 싱크 탱크(think tank:사고 그룹)에 문제의 해결을 요구하는 작업으로서 곧잘 행해진다. 이유나, 실용성에 관계없이, 어떤 아이디어도 관계없이 리스트를 뽑는다. 즐겁고 재미있는 방식이다. 창의성을 자극하며 생각하지 못한 해결책을 발견할 수 있는 것이다.

두뇌 선풍(브레인 스토밍)의 작업이 끝났다면 이번에는 하나하나의 해결책의 장점 단점을 생각한다. 그리고 각각의 해결책의 가능성을 생각한다. 예를 들면 전직을 생각하고 있는 경우에 긴안목으로 보면 어떠한가, 시간, 에너지, 경제성에 있어서 유익할까, 손해인가 하는 것을 생각한다. 또 가족이라든가, 자신들 두 사람에게 어떤 것이 감정으로 되는가?

이러한 평소에 계속된 단계가 제4의 결단을 하는 것이다. 어떻게 할까를 결정하는 것이다. 많은 사람으로서 이 결단 한다는 것은 그렇게 쉬운 일이 아닌 것 같다. 특히 리스트가 예상될 때에 잘못된 선택을 할지도 모른다는 걱정을 한다. "나로서는 결정할 수가 없어요!"라고 사람들은 곧잘 말한다. 혹은 결단한 후에도 결정한 것이 좋았다든가, 어떤지 분명치 않다고도 한다.

개중에는 결심한 후에 다시 한번 재결심하는 사람도 있다. 혹은 언제까지나 주저하여 결단의 기회나 해결의 기회를 놓치고 마는 사람도 있다. 또 선택을 다른 사람에게 맡기는 사람, 방향의 움직임에 따라서 선택을 할 수 없이 되고 마는 사람, 시간이 이동하는 변화에 따라서 선택을 강요받는다는 사람도 있다. 결단에도 여러 가지가 있어서 많은 스트레스가 관계되는 것과, 그렇지 않은 것이 있다.

예를 들면 가족이 사망한 후의 결단이라든가, 이혼의 결단 등은 상당히 많은 스트레스를 수반할 것이다. 장례식에 관계되는 여러 가지 결단, 이혼에 수반하는 여러 가지 대화는 그다지 쉬운 것은 결코 아니다. 더우기 과거 가족의 한 멤버가 남긴 의복은 어떻게 할까, 누가 무엇을 얻는가 하는 것 등 얼핏보면 간단한 것 같이 생각되는 것도 막상 그때가 되면 간단하게 설명할 수가 없는 것이다. 이같은 결단에는 상당한 감정이 개재하고 있기 때문에 단순한 비지니스 상의 결단 사항과는 다르며, 보다 어려운 법이다.

이 '결단한다'라는 장애물을 극복한 후의 단계가 다섯 번째의 '행동한다'는 단계이다. 이 '행동한다'라는 단계도 그렇게 간단한 것은 아니다. 위험이 있다. 자신의 행동이 받아들여지는가, 거부받는가 분명치 않는 것이다. 개중에는 이 '행동한다'는 단계를 취하기를 두려워하는 사람이 있다.

이 단계에서 불안하게 되며, 몸을 움직일 수 없게 되고 마는 것이다. 공포증이라 함은 어떤 것에 대한 강한 공포심에 사로잡히는 상태이다. 새로운 사람과 만나는데 대한 공포, 새로운 일을 찾는 것에의 공포, 진실한 것을 말하는 공포, 갈등이나 대립을 경험하는 것의 공포에 사로잡히는 등 여러 가지가 있다.

이러한 공포감을 해소하는 데에는 감도 감소법이 라는 상상력과 시각법을 사용한 방법이 유익하다. 예를 들면 앞에서 기습한 대인 공포증인 사람은 집을 나오는 용기가 필요한 것이지만, 이 방법을 적용하는 데에는 우선 의자에 앉아서 긴장이완을 한다. 그리고 나가기 위해 몸을 조절하고 있는 상황을 머리속에 구체적으로 이미지한다. 그것을 쉽사리(공포를 느끼지 않고)할 수 있다면, 다음 집을 나가는 자신을 이미지 한다. 그 이미지를 두렵게 그리지 않았다면 앞의 상황에도 취한다. 릴렉스하면 또 나가는 상황을 이미지 한다. 그것이 될 수 있게 되면 다음 단계의 이미지를 한다는 방법으로 서서히 공포감을 품지않고 행동할 수 있는 범위를 확대한다. 이러한 것을 몇 번이고 반복하고 있는 중에 '행동으로 옮기는 것'이 그렇게 두렵지 않게 될 수 있는 것이다.

이러한 행동이 거듭되는 동안 성장을 초래하는 것이다. 어떤 행동은 당초는 올바르다고 생각했던 것이 후에는 올바르지 않았다는 경우도 있다. 물론 그같은 때에는 행동을 수정하거나, 다른 행동으로 바꾸지 않으면 안될 것이다. 예를 들면 이혼한 사람이 그 잘못을 깨닫고 그 똑같은 상대와 다시 결혼하는 케이스는 적지 않다.

여섯번째 단계는 행동 과정과 결과를 평가하는 것이다. 문제 해결을 구하기 위해 지금까지 걸어온 지금까지의 단계를 돌이켜 보거나 무언가 손을 놓고 있는것은 아닌가, 무언가 추가하는 것이 아닐까 하고 생각해 보는 것이 중요하다. 이 평가 작업은 기쁨이나 고통도 수반한다. 또 쌍방에게 문제를 해결하는데 어떤 희생이 강요되고 있는 지도 검토하는 것이 필요하다. 이러한 평가의 결과에 만족한다고는 한정할 수 없다.

또 미해결의 문제가 있는 점을 눈치챌지도 모른다. 혹은 더욱 어려운 문제를 발견할지도 모른다. 나아가 해결 불가능한 상태에까지 문제가 커지고 있는 것을 발견하는 경우도 있을 것이다. 그러한 경우에 한 쪽이 문제 해결 노력을 단념하지 않을 수 없다고 해도 상대가 단념하지 않는 경우도 있다. 결혼 생활에 있어서는 문제의 해결을 위해 노력하는 것이 중요함과 동시에 문제가 해결될 수 없는 것이라면 그것을 단념하는 '때'를 올바르게 판단하는 것도 중요하다고 생각한다.

부부싸움의 계속

욕구, 의견, 가치관 등의 대립에 의해서 언제까지나 싸움을 계속 하는 것을 한두 번은 한 적이 있는 사람은 아주 많으리라고 생각한다.

회전 목마와 같이 언쟁은 반복한다. 혹은 소용없는 반감을 모조리 틀어 내 놓는 것을 반복하는 경우가 곧잘 있다. 이러한 언쟁은 대개 효율적이 아니라고 생각한다. 쌍방이 상처입고 문제 해결을 가져다 주지 않는 경우가 많은 것이다. 공정하게 싸우는 방법을 배우지 않는 사람이 많다고 생각한다. 공정하게 싸우면 문제는 해결될 수 있으며, 또 쌍방이 '승자'로 되는 경우도 가능하다고 나는 생각한다.

그럼에도 불구하고 자신의 입장을 주장하고, 그대로 말하기가 두렵다고 하는 이유에서 싸움을 회피하는 사람도 많은 것이다. 이러한 이유에서 싸움을 회피하는 사람은 자신의 입장을 주장한다면 상황이 보다 나쁘게 수습되지나 않을까 하고 생각하기 때문이라고 본다. 또 많은 경우 이같은 사람들에게는 분노의 감정이 있어서 그것을 눈치채지 못하고 있다고 생각한다. 그 분노의 감정이 사태를 악화시키고 만다는 것을 본능적으로 느끼고 있을지도 모른다.

그리고 그 분노나 반감을 표출하는 대신에 억압하고 내향시키고 만다. 그 결과 무언가 심신증으로 고민하는 경로를 밟게 되고 마는 것이다. 이러한 태도와 정반대의 태도도 똑같이 생산적이지 못하다. 어떤 사람은 대립이나 싸울 때마다 격심한 대항 의식을 갖고 부딪혀온다. 싸움에서어떻게든 이긴다는 단단한 결의를 갖고 새롭게 대처한다. 이러한 자세는 자기 주장과는 다른 것이어서 그것은 적개심의 표현이며 공격적이다. 불도저 같이 상대의 꿈을 밟아 버리거나 상대의 가치관을 조소하며, 상대의 자존심을 상하게 하는 짓을 일부러 한다. 상대나 상황으로부터 몸을 끌어내는 것이 때로는 좋은 경우도 있다.

그러나 공정하게 싸우지 않는 것은 싸움에 지는 것과 같은 것이다. 이러한 것은 '경기' 스포츠 세계에서는 곧잘 보여지고 있다. 공정하게 싸우기 위해서는 규칙을 알며, 규칙을 지킨다. 순서를 지킨다는 스포츠맨쉽이 필요하다. 스포츠에 있어서 싸움은 상대를 죽이고 마는 것 같은 투쟁방식을 하는 커플이 있는 것이다. 대립에 직면했을 때 서로 다음과 같은 물음을 자문해 보도록 하자. "무엇이 위험한 상태로 되고 있는가?" "어떤 희생이 각자에게 강요되고 있는 것인가?" '문제의 중요성은?' "현실에 입각해서 언쟁하고 있는가?" "그렇지 않으면 예정했던 불만을 위해 현실을 과장하고 있지 않은가?"

이러한 자문자답을 한 후에 싸울만한 가치가 있다는 생각에 이르면 어떤 문제에 대해서 어떻게 싸울까를 서로 명확히 한 후에 싸워야 할 것이다. 싸우는 때도 주의하여 선택해야 할 것이다. 상대가 질병을 앓고 있는 때라든가 일에 나가기 직전 등은 당연히 피하지 않으면 안 된다. 혹은 무엇이 다른 사람에게 중요한 쓰임이 있을 때도 피해야 할 것이다. 더우기 일을 거칠게 하지 않아도 오랫동안 언쟁하고 마는 경우가 있기 때문에 일정한 시간을 정하여 싸우는 것도 필요하다. 쌍방으로서 공정하다고 생각하는 시간을 넘어서 싸우지 않도록 주의해야 한다.

결혼 카운슬러인 죠지 베크는 부부 싸움에도 고상한 싸움 방식이 있다고 말한다. 그것은 상대에게 이야기를 걸지 않는 것이라고 한다. 독신과 같이 로프에 기댄 상대를 게속 두들기는 것과 같은 것은 하지 않는다고 말하는 것이다. 또 헤비급 라이트급 선수를 상대로 하는 때에는 상대가 자신의 힘을 완전히 발휘할 수 있는 때에 싸우는 것이 공정하다고 말한다.

이러한 규칙을 가진 후에 상호 이해를 깊게 하기 위해 싸우는 것이다. (소위 방법론적인 싸움) 어느 쪽인가 자존심에 상처를 입혔기 때문에 싸우는 것이 아니고, 쌍방의 승리를 위해 싸우는 것이다. (소위 공동 승자 싸움) 어떤 아내는 남편과 언쟁이 시작되면 남편은 큰 소리를 내고 덤벼들기 때문에 마치 자신은 남편에게 살해 당하는 것은 아닐까 하는 두려움을 품는 다고 호소하고 있다. 이에 대하여 남편도 이같이 반론한다. "그래요. 당신의 소리는 나보다도 작아요. 하지만 가장 상처받는 욕을 했잖은가?"

문제를 정말로 해결하고 싶은 것이라면 상대의 벨트밑을 두들기는 것과 같은 상대가 가장 상처받는 곳을 공격해서는 안 되는 것이다. 정직하게, 솔직하게 말하는 것과 의도적으로 상대를 상처입히는 것은 같지 않다. 문제에 관련하여 대응하는 데에는 위험이 있다. 결혼은 싸우기 위해서 있는 것이 아니고, 문제를 해결하기 위해 있다. 그리고 문제를 해결하는 데에는 공정하게 싸우지 않으면 안된다. (소위 공정한 싸움)

체념과 비참함

인생은 '왔다 간다'라고 말하는 경우가 많다. 또 '사랑하고 사랑받는다'라는 것과 동시에 '왔다, 가버린다'라고 하는 경험으로 가득차 있다. 이같은 인생의 흐름에 맞는 생활 방식을 배우지 않으면 안 된다. 때로는 '가는 것'을 내버려 두는 법도 배우지 않으면 안되는 것이다. 그러나 현실은 이 내버려 두는 때의 판단에 있어서 많은 사람은 고민하고 있다. 상대와의 관계를 계속해야 할까? 끊어야 할까? 이전에 그렸던 결혼의 꿈을 언제까지나 계속 그려야 할까? 그렇지 않으면 잊어야 할까?

부부가 결혼 생활을 무언가 계속하는 길을 찾기 위한 싸움 대신에 상대를 공격하기 위해 싸우게 된 때 거기에서 그 상대를 내버려둔 적은 없는가 하고 생각한다. 상대를 손을 뗄 때가 아닐까 하고 생각한다. 손을 떼기 좋은 상대인가를 어떻게 판단할 수 있는 것일까? 앞의 죤 베크는 다음과 같이 상대하면서 손을 떼는 방법이 좋다고 말한다. '자기 규제가 강하고 얼굴을 붉히지 않고 본 마음으로 이야기 하지 않는 사람' '함께 가정을 생각하기를 거부하는 사람' '술이나 약을 먹지 않으면 감정을 표현할 수 없는 사람' '심정에 대한 감정의 결핍에도 불구하고 그러한 자신에게 만족하고 있는 사람'

이러한 사람은 희생으로 된다든가, 생활을 서로 나누고 있는데 그다지 의의를 발견하지 못한다고 생각한다. '만성의 드러나지 않은 교제, 지루함, 경제적 목표 달성'에만 관심이 있는 것이라고 생각한다. 이러한 사람은 싸움을 시작할지라도 즉시 냉정한 태도를 취하며 그치고 만다. "위기에 직면했을 때 그것을 쌍방의 성장을 위해 보다 깊게 서로 이해하는 기회로 삼아 사용하는 대신에 도피적, 절망적으로 되고 만다."는 것이다. 그런데 상대를 손을 뗀다고 하는 과정에서 이른바 '비탄의 작업'을 하지 않으면 안 된다. 이것은 비통한 감정을 '소화'하기 위해서는 빠뜨릴 수 없는 것이며, 또 건강한 대응 방식이다. 과거의 경험에 의한 영향을 누그러뜨려 장래에 대한 희망을 품는 자유를 가져다 주기 위해 필요한 과정인 것이다.

이 비탄의 작업은 어떤 상실 체험일지라도 게을리 해서는 안된다. 선천적인 장애를 수반한 아이들의 탄생, 사랑하는 사람과의 죽음에 의한 이별이라고 하는 커다란 상실에 따르는 비탄은 물론이고, 바라고 있는 옷을 몇 가지 찾아도 사지 않는다는가, 하고 싶다고 생각했던 스포츠 경기의 티켓을 어쨌든 사지 않는다고 하는 작은 슬픔이라고 하는 대소의 여러 가지 슬픈 생각에 잠기게 하는 것이 인생에는 많이 있다. 작은 슬픔은 이른바 낙담을 의미한다. 중간 정도의 슬픔도 많이 경험한다. 아이들이 성장하고 원격지에 살게 되거나 지금까지와 같이 빈번하게 만날 수 없게 된다든가, 실업이나 질병에 의해 생활 양식의 변경을 하지 않을 수 없게 되는 것과 같은 사태에 부딪힌다.

또 이러한 경우도 있다. 어떤 사람으로서는 크게 슬픈 일이라고 생각할지라도 다른 사람에게는 그렇게 생각되지 않는다고 하는 것이다. 이혼이라고 하는 사태가 그 좋은 예이다. 이러한 예가 있다.

모린은 남편인 피터를 사랑하고 있었으며, 또 결혼 생활을 중요시하고 있었다. 이에 반하여 남편 쪽은 다른 여성과 연애중이었다. 그리고 이혼하기를 바랬던 것이다. 이러한 사태에 모린은 두 종류의 비탄의 작업을 하지 않으면 안되었다. 우선 행복한 결혼 생활을 바라고 있던 꿈을 단념하는 것이 그 하나이고, 다른 하나는 사랑하고 있던 남편에서 손을 떼는 슬픔이다. 한편 남편쪽의 비탄의 작업은 아내보다도 적었던 것이다. 그와 같은 것은 그가 품고 있던 꿈이 이미 상당히 전에 없어졌으며, 단념하고 있었기 때문이다. 그 슬픔에서 해방되고 있었기 때문에 다음의 새로운 관계를 시작할 마음의 준비가 이미 되어 있었다는 것이다.

그런데 비탄의 작업에는 몇 가지 기본적인 단계가 있는 것을 그랜저 웨스트버그는 명확히 하고 있다. 그렇다고 해서 누구도 그 모든 단계를 거친다는 것은 아닐지라도 그어떤 단계도 피하고 지날 수는 없는 것이다. 단계를 요약하여 설명해 보자.

충격의 경험-우선 충격을 받는다. 이것은 일시적인 마취 효과를 초래한다. 고통을 누그러뜨리는 효과가 있으며 무감각한 상태도 된다. '믿어지지 않는다!'라고 하는 말을 곧잘 하게 된다. 충격은 수분간 계속되기도 하며 며칠이고 계속되는 경우도 있다. 가령 충격 상태가 몇 개월, 몇 년이고 계속되게 되면 전문가의 개입이 필요하다.

감정의 발산-이것은 많은 사람으로서 쉬운 것은 아니다. 우리들의 문화에 있어서 특히 남성은 감정을 억제하는 방식이 좋다는 교육을 받고 자라고 있다. 그 때문에 의도적으로 감정을 억압하고 표현하지 않을지도 모른다. 슬픔의 눈물을 흘리지 않는다든가 분노의 감정을 참아버리거나 한다.

우울 상태와 고독감-상실 체험에 있어서 많은 사람은 자신은 홀로 남겨진다는 생각을 품는 경우가 많다. 이 경우에 인생이 회색으로 되며, 장래의 전망이 설 수 없게 되며, 우울 상태에 빠져 들고 마는 경우가 있다. 더우기 고독감에 빠져들어 자기 파괴적인 행동으로 달리거나, 불건전한 인간 관계로 몸을 던져 버리고 마는 경우가 있다.

신체적 장애-두통, 불면증, 식욕감퇴, 복통 등과 같은 증상이 발생한다. 비탄의 작업을 게을리하면 이같은 증상으로 장기간 계속 고민하게 된다.

패닉감(panic)-사물에 집중할 수 없다든가 걱정 불안에 사로잡혀 머리가 띵해지는 것이 반복되며, 일상 기능을 수행할 수가 없다. 이 단계에서 당황하거나 착란 상태로 되는 경우가 있다. 자신은 정신이 돈 것은 아닐까 하는 걱정에 사로잡히는 경우도 있다.

죄의식-무언가 자신이 하는 것이나 하지 않는 것, 혹은 말한 것이나 말하지 않았던 것에 관하여 죄의식을 품는다. 많은 경우 이러한 죄의식은 사실에 입각하지 않거나, 사실을 과대시하는 결과로서 생기는 것이다. 이러한 죄의식은 신경증으로 발전하는 경우도 있다.

반감과 적의-죄의식이 계속되어 반감이나 적의를 품는 경우가 많다. 상실을 초래한 상대(예를들면 사기한 사람, 이혼한 사람)를 비난하고 싶은 기분으로 된다. 혹은 의사의 잘못을 찾거나 상태의 잘못을 발견하여 비난한다. 반감은 기분이 언짢은 형태로 나타나는 경우도 있다. 또 타인에게 싫은 느낌을 준다는 심보 나쁜 행위로서 나타나는 경우도 있다.